“Het is niet altijd de lof die je in de schijnwerpers zet. Soms kunnen beledigingen het werk doen. We hebben allemaal die rare situatie meegemaakt toen we een helder antwoord wilden geven op onze vijanden of op het bericht van onze ex, maar nooit de exacte woorden konden vinden die bij onze wrok pasten. Maak je geen zorgen!! We staan voor je klaar voor geweldige braadstukken, geïnspireerd op beroemde sarcastische personages. Heeft iemand hier sarcasme genoemd? Hoe kunnen we het niet hebben over het epische sarcastische personage Chandler Bing?
Oh god!! deze man laat nooit een kans voorbij gaan om grappige dingen te vertellen. Oh, en zeg me niet dat je de Friends Halloween-aflevering nog niet hebt bekeken? Bekijk dat nu, en je zult nooit zonder clou zijn. LOL!!
Moe van de dagelijkse martelingen van je baas? De volgende keer”Zeg hem dat hij je een e-mail moet sturen op www-dot-ha-ha-not-so-much-dot-com”, net als Chandler Bing. LMAO!!! Nu hoef je geen stap terug te doen zonder je gevoelens te uiten. Gebruik deze beste braadstukken om aan het been van je beste vrienden te trekken, je vijand de mond te snoeren of een ruzie te winnen. Verzamel gewoon de moed, wij hebben de stem voor je.
Roosteren kan ook leuk en verwoestend zijn. Ik zal niet zeggen dat je je woorden verstandig moet kiezen, want het is totaal tegen de regels voor braden. Lol! Maar ja, je kunt de persoon en de situatie verstandig kiezen om enkele van je domme varkenspunkgrappen te kraken. We hebben meer dan 100 beste braadstukken voor je, zoals”Hé, ik heb je neus in mijn bedrijf gevonden”en meer. Maak je klaar voor een woeste braadsessie.
.medrectangle-3-multi-119{border:none !important;display:block !important;float:none !important;line-height:0px;marge-bottom:15px !important;margin-left:0px !important;margin-right:0px !important;margin-top:15px !important;min-height:250px;min-width:250px;padding:0;text-align:center !important;}
Zelfs beroemdheden en grote persoonlijkheden zoals Donald Trump, Justin Bieber, Bob Saget, Charlie Sheen en vele anderen werden niet gespaard van woeste braadstukken en opmerkingen. Weet je nog dat gebraad toen Lisa Lampanelli opmerkte dat”Trump meer levens had verwoest dan boulimia”, Oh, God, dat was zo’n verpletterend moment.
160+ opmerkelijk beste braadstukken voor vrienden, vijanden, ex en meer
Hier komt eindelijk een einde aan uw wachttijd. Ga door deze beste braadstukken voor vijanden, voor vrienden en braadstukken voor exen en laat ze in ongeneeslijke zelfhaat achter. Je kunt iedereen roosteren met deze opmerkelijke braadstukken en opvallen in de groep.
Lees ook, 35+ beste beledigingen voor vrienden zoals Chandler Bing
Beste braadstukken voor vijanden
Bron: Cheezeburger
Have je hebt gehoord, je vijanden een stap voor blijven? Wel, daar bereiden we je op voor. Dit zijn de beste braadstukken voor vijanden, de headshot smashes!
Ik was vandaag jaar oud toen ik me realiseerde dat ik je niet mocht. Op een dag zul je ver komen. En ik hoop echt dat je daar blijft. Oeps, mijn fout. Ik zou zweren dat ik met een volwassene te maken had. Ik vind het geweldig wat je met je haar hebt gedaan. Hoe krijg je het zo uit je neusgaten? Weet je nog die keer dat je dat ding zei waar ik niet om gaf? Ja, dat is nu. Jij bent de reden dat God de middelvinger heeft gemaakt. Ik ben nu bezig, kan ik je een andere keer negeren? Oh, hou je er niet van om behandeld te worden zoals je mij behandelt? Dat moet klote zijn. Ik wou dat ik een klaptelefoon had, zodat ik hem tijdens dit gesprek kon sluiten. N’Sync zei het het beste:”DOE, DAG, DAG!”Ik ben door betere mannen slechtere dingen genoemd. re een grijze strooi op een regenboog cupcake. Je geheimen zijn altijd veilig bij mij. Ik luister zelfs nooit als je me die vertelt. Je brengt iedereen zoveel vreugde! Je weet wel, als je de kamer verlaat. Maar toch. Je stelt meer teleur dan een ongezouten pretzel. Bron: Pinterest It’s onmogelijk om je te onderschatten. Wow, je maker heeft echt geen tijd verspild om je een persoonlijkheid te geven, hè? Haar tanden waren zo slecht dat ze een appel door een hek heen kon eten. Ik zal de eerste keer dat we elkaar ontmoetten nooit vergeten. Maar ik blijf het proberen. Oh, het spijt me. Onderbrak het midden van mijn zin het begin van de jouwe? Stilstaan. Ik probeer je persoonlijkheid voor te stellen. Ik beledig je niet, ik beschrijf je. Jij bent de menselijke versie van menstruatiekrampen. Hoeveel likjes tot ik bij het interessante deel van dit gesprek kom? Blijf met je ogen rollen , misschien vind je uiteindelijk een brein. Je gezicht maakt uien aan het huilen. Heb ik je uitgenodigd voor de barbecue? Waarom zitten jullie dan allemaal in mijn grill? Ons kind moet zijn hersens van jou hebben gekregen! Ik heb de mijne nog steeds. Als je hersenen dynamiet waren, zou er niet genoeg zijn om je hoed af te blazen.
Beste braadstukken voor vrienden
Bron: ScoopWhoop
Heeft iemand het over beledigingen gehad? Hoe kunnen we het beledigen van onze beste vrienden missen? We hebben daar immers alle rechten voor. Dit zijn de beste grappige complimenten voor vrienden die je op ze kunt passen. Lekker braden!! Dit zijn waarschijnlijk de beste beledigingen voor vrienden!
Je bent schattig, net als mijn hond. Hij jaagt ook zijn staart voor entertainment. Je bent als een wolk. Als je verdwijnt, is het een mooie dag. Je hebt een heel leven om een idioot te zijn. Waarom neem je vandaag niet vrij? Je kind is zo irritant, hij maakt zijn Happy Meal aan het huilen. Je gezicht is prima, maar we zullen een zak over die persoonlijkheid moeten doen. Ik ben geen nerd. Ik ben gewoon slimmer dan jij. Ik hou misschien van winkelen, maar ik zal je stier nooit kopen. Kind, ik ben meer vergeten dan jij ooit wist. Ik ben een verworven smaak. Als je me niet mag, proef dan wat. Tot ziens. Ik hoop je nooit te zien. Maak je geen zorgen, de eerste 40 jaar van je kindertijd zijn altijd het moeilijkst. Als je twee gezichten krijgt, maak er dan in ieder geval een mooi van. tijdens een activiteit is als de tv ontplofte. Als je een probleem met mij hebt, schrijf het probleem dan op een stuk papier, vouw het op en schuif het naar je kont. Maak deze zin voor mij af:”Ik wil je nooit zien ————!” Bron: ScoopWhoop I vandaag aan je gedacht. Het herinnerde me eraan om de vuilnis buiten te zetten. Je brengt iedereen zoveel vreugde als je de kamer verlaat. Heeft het psychiatrisch ziekenhuis vandaag teveel medicijnen op je getest? OH MIJN GOD! HET SPREEKT! Schoonheid is slechts de huid diep, maar lelijk gaat schoon tot op het bot. Ik wil je graag helpen. Via welke kant ben je binnengekomen? Ik was vergeten dat de wereld om jou draait. Mijn excuses, wat stom van me. Licht reist sneller dan geluid en daarom leek je helder totdat je sprak. Ik behandel liever de luieruitslag van mijn baby dan met jou te lunchen. Je ziet er zo mooi uit. Helemaal niet vies, vandaag. Ik neem je alleen overal mee naar toe, dus ik hoef je niet vaarwel te kussen. We waren een maand gelukkig getrouwd, maar helaas zijn we 10 jaar getrouwd. Als je naar binnen kijkt de spiegel, zeg hallo tegen de clown die je daar voor me ziet, wil je? Ergens daarbuiten is een boom die onvermoeibaar zuurstof voor je produceert. Je bent het een verontschuldiging verschuldigd. Je klinkt als een probleem.
Lees ook 300 grappige wifi-namen om je buren en gasten de stuipen op het lijf te jagen
Roasts om een argument te stoppen
Bron: Gentleman’s Journal
Hoe bevredigend het is om een argument te winnen. Aaah!! Wat een gevoel. Het voelt alsof we een marathon hebben gewonnen. Om je dezelfde ervaring te geven, hebben we een paar hilarische, brute braadstukken om een ruzie te stoppen.
Ben je zo dom geboren of heb je lessen gevolgd? Je zou echt met een waarschuwingslabel moeten komen. Ik weet niet wat je het probleem is, maar ik denk dat het moeilijk uit te spreken is. Als ik iets van een klootzak wilde horen, zou ik een scheet laten. Ik zal je zo hard negeren dat je aan je bestaan gaat twijfelen. Domheid is geen misdaad, dus jij’ben vrij om te gaan. Jammer dat je je lelijke persoonlijkheid niet kunt photoshoppen. Word je het niet beu om elke ochtend make-up op je twee gezichten te smeren? De mensen die je dagelijks tolereren zijn de echte helden. Zie je dat deur? Ik wil dat je aan de andere kant zit. Vertel me alsjeblieft dat je niet van plan bent om je kinderen thuisonderwijs te geven. Als je je als een drol gaat gedragen, ga dan op het erf liggen. wees de gelukkigste persoon op aarde. Is er niet ergens een kogel waar je voor zou kunnen springen? Jezus houdt misschien van je, maar iedereen denkt zeker dat je een idioot bent. Bron: ScoopWhoop Je ziet eruit als een’voor’-foto. Goed verhaal, maar in welk hoofdstuk hou je je mond? Mogen beide kanten van je kussen onaangenaam warm zijn. Ik breng je neus terug. Ik vond het in mijn bedrijf. Wat je niet doodt, stelt me teleur. Jaloezie is een ziekte. Beterschap. Ik zou een kom alfabetsoep kunnen eten en een slimmere uitspraak kunnen doen dan wat je net zei. Haat me niet omdat ik mooi ben. Haat me omdat je vriend er zo over denkt. Je enige doel in het leven is om orgaandonor te worden. Wie heeft je schaal met zonneschijn vanmorgen opgegeten, onweerswolk? Ga naar huis. Je bent ongeveer net zo nuttig als een asbak op een motorfiets. Er zijn een aantal opmerkelijk domme mensen op deze wereld. Bedankt dat je me dat hebt helpen begrijpen. Aww, het is zo schattig als je probeert te praten over dingen die je niet begrijpt. Je bent bang voor succes, maar je hoeft je echt nergens zorgen over te maken.
Beste braadstukken voor bijvoorbeeld
Bron: Pinterest
Ik weet dat je hier reikhalzend naar uitkeek. Jullie griezelige hoofden!! Ik denk dat het beste gevoel voortkomt uit het roosteren van je ex. Het is het perfecte moment om sarcastische woorden over haar te gooien voor het beëindigen van je creditcardlimieten en je vervolgens te dumpen. Hier zijn een paar satirische braadstukken voor je ex-vriendin/vriend.
Ex betekent bedankt voor de ERVARING, onze tijd is verstreken, nu verlaat ik mijn leven. Ja, ik lach, maar jij bent niet meer de reden. Relaties lijken veel op algebra. Soms kijk je naar je ex en vraag je je af waarom? Ik ben niet echt een bitch. Ik speel er gewoon een in je leven. Ik zou je zeggen om jezelf te neuken, maar ik ben er vrij zeker van dat je teleurgesteld zou zijn. Mijn ridder in glanzend harnas bleek een loser in aluminiumfolie te zijn. Je ex terugnemen is als naar een garage sale gaan en je eigen rotzooi terugkopen! Vroeger was ik verdomd dom. Maar toen heb ik hem gedumpt. Wat ik het leukste vind aan onze relatie, is dat je er niet meer in zit.”Je ziet er 100 procent beter uit als ik je niet kan zien.””Op jou wachten is als wachten op de regen in deze droogte: nutteloos en teleurstellend.”‘Je was nep. Het was geweldig. Niks persoonlijks.””Huilen na een breuk-daar heeft niemand tijd voor.””Ik maak geen fouten, ik ga met ze uit.”Bron: Cheezburger ‘Ik’ik ben niet echt ab****. Ik speel er gewoon een in je leven.””De dag dat ik een vriend zoals jij nodig heb, zal ik mezelf een beetje laten hurken en er een uitpikken.””Ik zou je zeggen om jezelf te neuken, maar ik ben er vrij zeker van dat je teleurgesteld.””Mijn ridder in glanzend harnas bleek een loser in aluminiumfolie te zijn.””Krijg je een whiplash als je me ziet overtreffen in alle opzichten?””Dus we gaan uit elkaar, maar kunnen nog steeds vrienden zijn? Vertel me meer over hoe onze nieuwe vriendschap zou kunnen werken.””Ex betekent bedankt voor de ERVARING, onze tijd is verstreken, verlaat nu mijn leven.””Ja, ik lach, maar jij bent niet meer de reden.””Veel succes met het vinden van iemand die net zo goed met je stieren kan omgaan als ik.”‘Je ex terugnemen is als naar een garage sale gaan en je eigen rotzooi terugkopen!”Je bent de calorieën die ik verbrand heb door met je te praten niet eens waard.’” “Vandaag vertelde mijn professor me dat elke cel in ons hele lichaam elke zeven jaar wordt vernietigd en vervangen. Wat is het geruststellend te weten dat ik op een dag een lichaam zal hebben dat je nooit hebt aangeraakt.’ ‘Hij: ‘Hé, dat is lang geleden. Kan ik langskomen? Ik:’Ik heb al wat afval in de prullenbak, meer heb ik niet nodig.’”“Mijn ex: *stuurt me een foto van ons tweetjes*’Ik mis je.’Ik:’Wie is dit?’”
Bron: Pinterest “ Als je gelukkig bent en je weet het, dank je ex!””Ik dacht dat je me de adem benam, maar ik werd gewoon gestikt door je BS.””Hij:’B****.’Ik:’Ha. Ik ben slechter genoemd.’Hij:’Vind ik leuk?’Ik:’Je vriendin.'”Vroeger was ik verdomd stom. Maar toen heb ik hem gedumpt.”Wat ik het leukste vind aan onze relatie, is dat je er niet meer in zit.”Sorry, ik dacht dat ik me had uitgeschreven?’in de zee. Kop op. Iedereen is vervangbaar.”
Lees ook, 100+ grappige complimenten voor beste vrienden – bewonder met satire
Beste braadstukken voor je leraren
Bron: Pinterest
Aha!! Dit is mijn favoriete. Het is altijd leuk om onze docenten te plagen, vooral degenen die ons minder cijfers geven in de klas. Maak optimaal gebruik van deze beste braadstukken zodat je leraren plezier hebben in de klas.
Beste grappen voor scheikundeleraar
1. Twee jongens lopen een bar binnen. De eerste zegt dat hij wat H2O zal hebben.
De tweede zegt dat hij wat H2O2 zal hebben. Hij stierf.
2. Waarom was er donder en bliksem in het lab?
De wetenschappers waren aan het brainstormen
3. Weet iemand grappen over natrium?
Neen.
4. Wat is het favoriete spel van een tornado?
Twister.
5. Waarom kun je een atoom niet vertrouwen?
Ze verzinnen alles!
6. Wat doe je als niemand lacht om je wetenschappelijke grappen?
Blijf proberen totdat je een reactie krijgt.
7. Hoe weet je dat Saturnus meer dan eens getrouwd was?
Omdat hij veel ringen heeft.
8. Wat is het verschil tussen een hond en een zeebioloog?
De een kwispelt met zijn staart en de ander tagt een walvis.
9. Waarom ging de zon niet naar de universiteit?
Het had al een miljoen graden.
10. Ik heb net een boek over Helium gelezen.
Het was zo goed dat ik het niet kon wegleggen.
11. Waarom maken mensen slechte scheikundegrappen?
Vanwege alle goede Argon.
12. Biologie is de enige wetenschap waarin vermenigvuldigen hetzelfde is als delen.
13. Een rode bloedcel liep een druk restaurant binnen. De gastvrouw vroeg:”Zou je aan de bar willen zitten?”
De rode cel antwoordde:”Nee, bedankt. Ik zal gewoon circuleren.”
14. Heb je gehoord dat zuurstof op een date is gegaan met kalium?
Het ging goed.
15. Wees als een proton.
Blijf altijd positief.
16. Waar gaan nijlpaarden studeren?
Hippocampus
17. De ene tektonische plaat botst tegen de andere.
“Oeps! Mijn fout!”Er staat.
18. Waarom gebruikte het aanvallende leger zuur?
Om de vijandelijke basis te neutraliseren.
Grappen voor wiskundeleraar
Niet alle woordspelingen voor wiskunde zijn slecht.
Samen optellen. Waarom heb ik zonde gedeeld door bruin?
Alleen maar. Wat zei de nul tegen de acht?
“Mooie riem!”Weet je wat ik vreemd vind?
Getallen die niet door twee kunnen worden gedeeld. Vertrouw nooit een wiskundeleraar met ruitjespapier in hun handen.
Ze plannen iets.Waarom zag het wiskundeboek er zo triest uit?
Omdat het zoveel problemen had.Wat zei het ene wiskundeboek tegen het andere?
Val me niet lastig, ik heb mijn eigen problemen. Een boer telde 298 koeien op zijn akker.
Toen hij ze verzamelde, had hij 300. Parallelle lijnen hebben zoveel gemeen.
Jammer dat ze elkaar nooit zullen ontmoeten. Heb je de laatste statistiekengrap gehoord?
Waarschijnlijk.Er is een dunne lijn tussen een teller en een noemer.
Slechts een fractie van de mensen zal dit grappig vinden.Heb je gehoord over de wiskundigen die bang zijn voor negatieve getallen?
Hij deed er alles aan om ze te ontwijken. Waarom kon de nummer vier de club niet binnen?
Omdat hij te vierkant was. Waarom gaan tieners altijd in groepjes van drie of vijf naar buiten?
Omdat ze’niet eens kunnen’. Hoe noem je vrienden die van wiskunde houden?
Algebra’s.Waarom praat niemand met cirkels?
Omdat het geen zin heeft.Waarom stak de kip de Mobiusstrook over?
Om aan dezelfde kant te komen.Waarom was de breuk bang om met de komma te trouwen?
Omdat hij zou moeten converteren.Wat krijg je als je de omtrek van een Jack-o-lantern deelt door zijn diameter?
Een pompoentaart. Waarom miste de meetkundeleraar school?
Ze verstuikte haar hoek. Waarom was de meetkundeles zo moe?
Ze waren allemaal niet in vorm. Decimalen hebben een punt, weet je. er van de kamer altijd het heetst?
Het is 90 graden. Wat is de favoriete vorm van dansen van een wiskundeleraar?
Vierkantdansen?
Grappen van een Engelse leraar
Bron: Imgflip Ik heb net dit boek uitgelezen op de Mount Everest.
Het is een echte cliffhanger Klop, klop.
Wie is daar?
Aan.
Aan wie?
Aan wie.Gisteren er viel een boek op mijn hoofd.
Ik heb alleen mijn plank te verwijten. Het verleden, het heden en de toekomst lopen een bar binnen.
Het was gespannen. Waarom heeft de geest altijd meer boeken nodig?
Ze gaat er te snel doorheen.Laten we oma opeten!
Laten we eten, oma!
Interpunctie redt levens.Wat is het verschil tussen een kat en een komma?
Katten hebben klauwen aan het einde van hun poten en komma’s zijn een pauze aan het einde van een zin. Wat doet een boek om dunner te worden?
De appendix wordt verwijderd. Waarom zijn schrijvers altijd koud?
Ze zijn omringd door kladjes. Ik wijs dit drie hoofdstukken toe weekend.
Ga je gang en vertel je vrienden dat je’geboekt’bent. Drie overgankelijke werkwoorden lopen een bar binnen.
Ze zitten. Zij drinken. Ze gaan weg. Twee elven lopen een bar binnen.
De hobbit lacht en loopt eronder. Waarom dacht de doorlopende zin dat hij zwanger was?
Zijn menstruatie was laat.
Best Roasts – Beste Comedy Central Roasts aller tijden
Charlie Sheen
Pam Anderson
Beste braadstukken van atleten – Comedy Central Roast!
Ah-ha! Mis de atleetbraadstukken niet! Ik zweer dat je niet stopt met hard lachen.
Nikki Glaser’s Best Roast Moments!
Als jij heb niet gezien hoe Nikki Glaser werd geroosterd, je hebt veel gemist! Hier zijn de meest hilarische Nikki Glaser’s Roast-momenten!
Lees ook opmerkingen voor meisjes op Instagram om indruk te maken op je verliefdheid
Conclusie
Ik hoop dat je je nu wat zelfverzekerder en feller voelt na het lezen van deze braadstukken. Dit waren enkele van de beste braadstukken aller tijden die je op internet zult vinden. Ga niet hard. Houd de sfeer licht en vrolijk. Bij deze braadstukken kun je op een aantal vragen een passend antwoord geven.
Uitgelichte afbeeldingscredits: ScoopWhoop