“Non sono sempre le lodi che ti portano sotto i riflettori. A volte gli insulti potrebbero fare il lavoro.”Abbiamo passato tutti quella strana situazione in cui volevamo dare una risposta secca ai nostri nemici o al messaggio del nostro ex, ma non abbiamo mai trovato le parole esatte per corrispondere al nostro risentimento. Non preoccuparti!! Ti diamo le spalle per arrosti incredibili ispirati a famosi personaggi sarcastici. Qualcuno ha menzionato il sarcasmo qui? Come non parlare dell’epico personaggio sarcastico, Chandler Bing?
Oddio!! quest’uomo non perde mai l’occasione di versare merda divertente. Oh, e non dirmi che non hai ancora visto Friends Halloween Episode? Guardalo ora e non sarai mai a corto di battute. LOL!!
Stanco della tortura quotidiana del tuo capo? La prossima volta”Digli di mandarti un’e-mail a www-dot-ha-ha-not-so-much-dot-com”, proprio come Chandler Bing. LMAO!!! Ora, non devi fare un passo indietro senza esprimere i tuoi sentimenti. Usa questi migliori arrosti per prendere in giro i tuoi migliori amici, chiudere il tuo nemico o vincere una discussione. Prendi solo il coraggio, abbiamo la voce per te.
Arrostire può essere anche divertente e devastante. Non dirò di scegliere saggiamente le tue parole, poiché è totalmente contro le regole per la torrefazione. LOL! Ma sì, puoi scegliere saggiamente la persona e la situazione per decifrare alcune delle tue stupide barzellette punk. Ti abbiamo procurato oltre 100 migliori arrosti come”Ehi, ho trovato il tuo naso nei miei affari”e altro ancora. Preparati per una sessione di torrefazione selvaggia.
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Anche celebrità e grandi personalità come Donald Trump, Justin Bieber, Bob Saget, Charlie Sheen e molti altri non sono stati risparmiati da arrosti e commenti selvaggi. Ricorda quell’arrosto quando Lisa Lampanelli ha osservato che”Trump aveva rovinato più vite della bulimia”, Oh, Dio, è stato un momento così schiacciante.
Avete hai sentito, stare un passo avanti ai tuoi nemici? Bene, questo è ciò per cui ti stiamo preparando. Ecco i migliori arrosti per i nemici, il colpo alla testa fa schifo!
Avevo oggi anni quando ho capito che non mi piacevi. Un giorno andrai lontano. E spero davvero che tu rimanga lì. Ops, colpa mia. Avrei giurato di avere a che fare con un adulto. Adoro quello che hai fatto con i tuoi capelli. Come fai a farlo uscire dalle tue narici in quel modo? Ricordi quella volta che dicevi quella cosa di cui non mi importava? Sì, è così. Tu sei il motivo per cui Dio ha creato il dito medio. Sono impegnato in questo momento, posso ignorarti un’altra volta? Oh, non ti piace essere trattato nel modo in cui tratti me? Dev’essere uno schifo.Vorrei avere un telefono a conchiglia, così potrei chiuderlo a chiave su questa conversazione.N’Sync ha detto meglio,”CIAO, ciao, ciao!”Sono stato chiamato cose peggiori da uomini migliori.Tu”re una spruzzata grigia su un cupcake arcobaleno. I tuoi segreti sono sempre al sicuro con me. Non ti ascolto nemmeno quando me le dici. Portate tanta gioia a tutti! Sai, quando esci dalla stanza. Ma, ancora. Sei più deludente di un pretzel non salato. Fonte: Pinterest È impossibile sottovalutarti. Wow, il tuo creatore non ha davvero perso tempo a darti una personalità, eh? I suoi denti erano così male che poteva mangiare una mela attraverso una staccionata. Non dimenticherò mai la prima volta che ci siamo incontrati. Ma continuerò a provare. Oh, mi dispiace. La metà della mia frase ha interrotto l’inizio della tua? Stai fermo. Sto cercando di immaginarti con personalità. Non ti sto insultando, ti sto descrivendo. Sei la versione umana dei crampi mestruali. Quante leccate prima di arrivare alla parte interessante di questa conversazione? Continua a roteare gli occhi , alla fine potresti trovare un cervello. La tua faccia fa piangere le cipolle. Ti ho invitato al barbecue? Allora perché siete tutti nella mia griglia? Nostro figlio deve aver preso il suo cervello da te! Ho ancora il mio. Se il tuo cervello fosse dinamite, non ce ne sarebbe abbastanza per farti saltare il cappello.
I migliori arrosti per gli amici
Fonte: ScoopWhoop
Qualcuno ha parlato di insulti? Come possiamo mancare di insultare i nostri migliori amici? Dopotutto, abbiamo pieni diritti per farlo. Ecco i migliori complimenti divertenti per gli amici che puoi provare su di loro. Buon arrosto!! Questi sono probabilmente i migliori insulti per gli amici!
Sei carino, come il mio cane. Si caccia anche la coda per divertimento. Sei come una nuvola. Quando sparisci, è una bella giornata. Hai una vita intera per essere un idiota. Perché non decollare oggi? Tuo figlio è così fastidioso, fa piangere il suo Happy Meal. La tua faccia sta bene, ma dovremo mettere una borsa su quella personalità. Non sono un nerd. Sono solo più intelligente di te. Potrei amare fare acquisti ma non comprerò mai il tuo toro. Bambina, ho dimenticato più di quanto tu abbia mai saputo. Sono un gusto acquisito. Se non ti piaccio, acquista un po’di gusto. Ciao. Spero di non vederti mai. Non preoccuparti, i primi 40 anni dell’infanzia sono sempre i più difficili. Se hai intenzione di avere due facce, almeno rendine una carina. L’unico modo in cui mio marito potrebbe farsi male durante un’attività è se la TV è esplosa. Se hai un problema con me, scrivi il problema su un pezzo di carta, piegalo e spingilo fino al culo. Completa per me questa frase:”Non voglio mai vederti ————!” Fonte: ScoopWhoop I pensato a te oggi. Mi ha ricordato di portare fuori la spazzatura. Porti a tutti così tanta gioia quando esci dalla stanza. Il manicomio ha testato troppe droghe su di te oggi? OH MIO DIO! PARLA! La bellezza è solo superficiale, ma il brutto arriva fino alle ossa. Vorrei aiutarti. Da che parte sei entrato? Dimenticavo che il mondo gira intorno a te. Le mie scuse, che sciocco da parte mia. La luce viaggia più veloce del suono ed è per questo che sei sembrato brillante finché non hai parlato. Preferisco curare la dermatite da pannolino del mio bambino piuttosto che pranzare con te. Sei così carina. Niente affatto disgustoso, oggi. Ti porto solo ovunque io vada, così non devo salutarti con un bacio. Siamo stati felicemente sposati per un mese, ma sfortunatamente siamo sposati da 10 anni. Quando guardi dentro lo specchio, saluta il pagliaccio che vedi lì dentro per me, vero? Da qualche parte là fuori c’è un albero che produce instancabilmente ossigeno per te. Gli devi delle scuse. Sembri un problema.
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Arrosti per chiudere una discussione
Fonte: Gentleman’s Journal
Quanto è soddisfacente vincere una discussione. aah!! Che sensazione. Sembra che abbiamo vinto una maratona. Per darti la stessa esperienza, abbiamo alcuni esilaranti e brutali arrosti per chiudere una discussione.
Sei nato così stupido o hai preso lezioni? Dovresti davvero venire con un’etichetta di avvertimento. Non so quale sia il tuo il problema è, ma immagino sia difficile da pronunciare. Se volessi sentire uno stronzo, scoreggerei. Ti ignorerò così tanto che inizierai a dubitare della tua esistenza. La stupidità non è un crimine, quindi tu’sei libero di andare. Peccato che tu non possa Photoshop la tua brutta personalità. Non ti stanchi di truccarti le due facce ogni mattina? Le persone che ti tollerano quotidianamente sono i veri eroi. Lo vedi porta? Ti voglio dall’altra parte. Per favore, dimmi solo che non hai intenzione di far scuola a casa i tuoi figli. Se hai intenzione di comportarti come uno stronzo, vai a sdraiarti nel cortile. Se l’ignoranza è una benedizione, devi Sii la persona più felice del pianeta. Non c’è un proiettile da qualche parte davanti a cui potresti saltare? Gesù potrebbe amarti, ma tutti gli altri sicuramente pensano che tu sia un idiota. Fonte: ScoopWhoop Sembri un’immagine prima. Bella storia, ma in quale capitolo stai zitto? Possano entrambi i lati del cuscino essere scomodamente caldi. Ti restituisco il naso. L’ho trovato nei miei affari. Quello che non ti uccide, mi delude. La gelosia è una malattia. Guarisci presto. Potrei mangiare una ciotola di zuppa alfabetica e tirar fuori una dichiarazione più intelligente di qualunque cosa tu abbia appena detto. Non odiarmi perché sono bella. Odiami perché il tuo ragazzo la pensa così. Il tuo unico scopo nella vita è diventare un donatore di organi. Chi ha mangiato la tua ciotola di sole stamattina, nuvola temporalesca? La terra è piena. Vai a casa. Sei utile quanto un posacenere su una motocicletta. Ci sono alcune persone straordinariamente stupide in questo mondo. Grazie per avermi aiutato a capirlo. Aww, è così carino quando provi a parlare di cose che non capisci. Temi il successo, ma non hai davvero nulla di cui preoccuparti.
I migliori arrosti per ex
Fonte: Pinterest
So che stavi aspettando con impazienza questo. Teste inquietanti!! Immagino che la sensazione migliore venga dall’arrostire il tuo ex. È il momento perfetto per lanciarle parole sarcastiche per aver terminato i limiti della tua carta di credito e poi scaricarti. Ecco alcuni arrosti satirici per la tua ex ragazza/fidanzato.
Ex significa grazie per l’esperienza, il nostro tempo è scaduto, ora esci dalla mia vita. Sì, sto sorridendo ma non sei più la ragione. Relazioni sono molto simili all’algebra. A volte guardi il tuo ex e ti chiedi perché? Non sono proprio una stronza. Ne interpreto solo uno nella tua vita. Ti direi di andare a farti fottere, ma sono abbastanza sicuro che rimarrai deluso. Il mio cavaliere in armatura scintillante si è rivelato un perdente in un foglio di alluminio. Portare indietro il tuo ex è come andare a una svendita di garage e riacquistare la tua merda! Ero fottutamente stupido. Ma poi l’ho mollato. Quello che mi piace di più della nostra relazione è che non ci sei più.”Sembri migliore al 100% quando non ti vedo”. “Aspettarti è come aspettare la pioggia in questa siccità: inutile e deludente.” “Eri falso. È stato fantastico. Niente di personale.””Piangendo dopo una rottura, nessuno ha tempo per questo.””Non faccio errori, esco con loro”. Fonte: Cheezburger “I’non sono proprio ****. Ne interpreto solo uno nella tua vita.””Il giorno in cui avrò bisogno di un amico come te, mi farò un po’di squat e me ne fotterò uno.””Ti direi di fotterti, ma sono abbastanza sicuro che lo saresti deluso.””Il mio cavaliere in armatura scintillante si è rivelato un perdente in un foglio di alluminio.”“Ti viene il colpo di frusta vedendomi superare te in ogni modo?” “Quindi ci stiamo lasciando, ma possiamo ancora essere amici? Dimmi di più su come potrebbe funzionare la nostra nuova amicizia.””Ex significa grazie per l’esperienza, il nostro tempo è scaduto, ora esci dalla mia vita.””Sì, sto sorridendo ma non sei più tu la ragione.””Buona fortuna a trovare qualcuno che sopporti i tuoi tori*** come ho fatto io.”“Riprendersi il tuo ex è come andare a una svendita e ricomprare le tue stronzate!” “Non vali nemmeno le calorie che brucio parlando con te.” “Francamente, mia cara, non me ne frega niente.”“Oggi il mio professore mi ha detto che ogni cellula del nostro intero corpo viene distrutta e sostituita ogni sette anni. Com’è confortante sapere che un giorno avrò un corpo che non hai mai toccato.””Lui:’Ehi, è passato molto tempo. Posso venire? Io:’Ho già un po’di spazzatura nel cestino, non mi serve altro.’”“Il mio ex: *mi manda una foto di noi due*’Mi manchi.’Io:’Chi è questo?’”
Fonte: Pinterest “Se sei felice e lo sai, grazie ex!””Pensavo che mi avessi tolto il fiato, ma ero solo soffocato dal tuo BS.””Lui:’M****.’Io:’Ah. Sono stato chiamato peggio.’Lui:’Ti piace?’Io:’La tua ragazza.’”Ero fottutamente stupido. Ma poi l’ho mollato.””Quello che mi piace di più della nostra relazione è che tu non ci sei più.””Mi dispiace, pensavo di aver annullato l’iscrizione?””Ci sono davvero un sacco di fottuti pesci nel mare. Rallegrarsi. Tutti possono essere sostituiti».
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I migliori arrosti per i tuoi insegnanti
Fonte: Pinterest
Aha!! Questo è il mio preferito. È sempre divertente prendere in giro i nostri insegnanti, specialmente quelli che ci danno meno voti nei test in classe. Approfitta appieno di questi migliori arrosti per far divertire i tuoi insegnanti in classe.
Le migliori barzellette sugli insegnanti di chimica
1. Due ragazzi entrano in un bar. Il primo dice che avrà un po’di H2O.
Il secondo dice che avrà un po’di H2O2. Morì.
2. Perché c’erano tuoni e fulmini in laboratorio?
Gli scienziati stavano facendo un brainstorming
3. Qualcuno conosce barzellette sul sodio?
Na.
4. Qual è il gioco preferito di un tornado?
Twister.
5. Perché non puoi fidarti di un atomo?
Fanno tutto loro!
6. Cosa fai quando nessuno ride delle tue battute scientifiche?
Continua a provare finché non ottieni una reazione.
7. Come fai a sapere che Saturno è stato sposato più di una volta?
Perché ha molti anelli.
8. Qual è la differenza tra un cane e un biologo marino?
Uno scodinzola e l’altro tagga una balena.
9. Perché il sole non è andato al college?
C’erano già un milione di gradi.
10. Ho appena letto un libro sull’elio.
Era così bello che non riuscivo a smettere.
11. Perché le persone fanno battute sulla cattiva chimica?
A causa di tutte quelle belle Argon.
12. La biologia è l’unica scienza in cui la moltiplicazione è la stessa cosa della divisione.
13. Un globulo rosso è entrato in un ristorante affollato. La padrona di casa ha chiesto:”Vuoi sederti al bar?”
Il globulo rosso ha risposto:”No, grazie. Farò solo circolare.”
14. Hai sentito che l’ossigeno ha avuto un appuntamento con il potassio?
È andato tutto bene.
15. Sii come un protone.
Rimani sempre positivo.
16. Dove vanno al college gli ippopotami?
Ippocampo
17. Una placca tettonica si scontra con un’altra.
“Oops! Colpa mia!”Dice.
18. Perché l’esercito attaccante ha usato l’acido?
Per neutralizzare la base nemica.
Barzellette sugli insegnanti di matematica
Non tutti i giochi di parole di matematica sono cattivi.
Basta sommare. Perché ho diviso il peccato per abbronzatura?
Solo perché.Cosa ha detto lo zero all’otto?
“Bella cintura!”Sai cosa mi sembra strano?
Numeri che non possono essere divisi per due. Non fidarti mai di un insegnante di matematica con la carta millimetrata in mano.
Stanno tramando qualcosa.Perché il libro di matematica sembrava così triste?
Perché aveva così tanti problemi.Cosa diceva un libro di matematica all’altro?
Non disturbarmi, ho i miei problemi. Un agricoltore ha contato 298 mucche nel suo campo.
Quando le ha radunate, ne aveva 300. Le linee parallele hanno molto in comune.
È un peccato che non si incontreranno mai. Hai sentito l’ultima barzelletta sulle statistiche?
Probabilmente.C’è una linea sottile tra un numeratore e un denominatore.
Solo una frazione delle persone lo troverà divertente.Hai sentito parlare dei matematici che hanno paura dei numeri negativi?
Non si fermerà davanti a nulla per evitarli. Perché il numero quattro non è riuscito a entrare nel club?
Perché era troppo quadrato. Perché gli adolescenti escono sempre in gruppi di tre o cinque?
Perché”non possono nemmeno”. Come chiamate gli amici che amano la matematica?
Algebre. Perché nessuno parla ai circoli?
Perché non ha senso. Perché il pollo ha attraversato il nastro di Mobius?
Per arrivare dalla stessa parte. Perché la frazione aveva paura di sposare il decimale?
Perché avrebbe dovuto convertirsi. Cosa ottieni quando dividi la circonferenza di una lanterna per il suo diametro?
Una torta di zucca.Perché l’insegnante di geometria ha perso la scuola?
Si è slogata l’angolo.Perché la lezione di geometria era così stanca?
Erano tutti fuori forma.I decimali hanno ragione, lo sai.Perché il mais La stanza è sempre la più calda?
Ci sono 90 gradi. Qual è il tipo di ballo preferito di un insegnante di matematica?
Danza quadrata?
Barzellette per insegnanti di inglese
Fonte: Imgflip Ho appena finito questo libro sul Monte Everest.
È un vero e proprio cliffhangerKnock, knock.
Chi c’è?
A.
A chi?
A chi.Ieri un libro mi è caduto in testa.
Ho solo la mia mensola da incolpare.Il passato, il presente e il futuro entrano in un bar.
Era teso.Perché il fantasma ha sempre bisogno di più libri?
Lei passa troppo in fretta.Mangia la nonna!
Mangia, nonna!
La punteggiatura salva la vita.Qual è la differenza tra un gatto e una virgola?
I gatti hanno artigli all’estremità delle zampe e le virgole sono una pausa alla fine di una clausola.Cosa fa un libro per dimagrire?
Gli viene rimossa l’appendice.Perché gli scrittori sono sempre freddi?
Sono circondati da bozze.Sto assegnando tre capitoli a questo fine settimana.
Vai avanti e dì ai tuoi amici che sei”prenotato”. Tre verbi transitivi entrano in un bar.
Si siedono. Bevono. Se ne vanno. Due elfi entrano in un bar.
Lo hobbit ride e cammina sotto di esso. Perché la frase run-on pensava che fosse incinta?
Il ciclo era in ritardo.
I migliori arrosti – I migliori arrosti di tutti i tempi
Charlie Sheen
Pam Anderson
I migliori arrosti degli atleti – Comedy Central Roast!
Ah-ha! Non perderti gli arrosti degli atleti! Giuro che non smetterai di ridere forte.
I migliori momenti di arrosto di Nikki Glaser!
Se tu non hai visto Nikki Glaser arrostire, ti sei perso molto! Ecco i momenti più esilaranti di Roast di Nikki Glaser!
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Conclusione
Spero che ora ti senta un po’più fiducioso e feroce dopo aver letto questi arrosti. Questi erano alcuni dei migliori arrosti di tutti i tempi che troverai su Internet. Non essere duro. Mantieni l’atmosfera leggera e allegra. Puoi dare risposte adeguate ad alcune domande con questi arrosti.
Crediti immagine in primo piano: ScoopWhoop