“No siempre son los elogios lo que te pone en el centro de atención. A veces, los insultos pueden hacer el trabajo.”Todos hemos pasado por esa situación extraña en la que queríamos dar una respuesta clara a nuestros enemigos o al mensaje de nuestra ex, pero nunca encontramos las palabras exactas que coincidieran con nuestro resentimiento. ¡No te preocupes! Te respaldamos para asados increíbles inspirados en personajes sarcásticos famosos. ¿Alguien mencionó el sarcasmo aquí? ¿Cómo no hablar del épico personaje sarcástico Chandler Bing?
¡¡Oh Dios !! este hombre nunca pierde la oportunidad de soltar mierda divertida. Ah, ¿y no me digas que aún no has visto el Episodio de Halloween de Friends ? Míralo ahora y nunca te quedarás sin chiste. ¡¡JAJAJA!!
¿Estás cansado de la tortura diaria de tu jefe? La próxima vez “Dile que te envíe un correo electrónico a www-dot-ha-ha-not-so-much-dot-com”, como Chandler Bing. LMAO !!! Ahora, no tienes que dar un paso atrás sin expresar tus sentimientos. Usa estos mejores asados para tirar de la pierna a tus mejores amigos, callar a tu enemigo o ganar una discusión. Simplemente reúna el coraje, tenemos la voz para usted.
Asar puede ser divertido y devastador también. No diré que elija sus palabras sabiamente, ya que va totalmente en contra de las reglas de tueste. ¡Jajaja! Pero sí, puedes elegir la persona y la situación sabiamente para contar algunos de tus tontos chistes de cerdo punk. Te obtuvimos más de 100 mejores asados como”Oye, encontré tu nariz en mi negocio”y más. Prepárate para una salvaje sesión de tostado.
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Incluso las celebridades y las grandes personalidades como Donald Trump, Justin Bieber, Bob Saget, Charlie Sheen y muchos otros no se salvaron de los comentarios y las críticas salvajes. Recuerde ese asado cuando Lisa Lampanelli comentó que “Trump había arruinado más vidas que la bulimia”, Oh, Dios, ese fue un momento tan aplastante.
Más de 160 asados notablemente mejores para amigos, enemigos, ex y más
Aquí finalmente termina tu espera. Repasa estos mejores asados para enemigos, amigos y asados para ex, y déjalos en un incurable autodesprecio. Puedes asar a cualquiera con estos extraordinarios asados y destacar en el grupo.
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Mejores asados para enemigos
Fuente: Cheezeburger
Have ¿Escuchaste, mantente un paso por delante de tus enemigos? Bueno, para eso te estamos preparando. Aquí están los mejores asados para los enemigos, ¡el disparo en la cabeza rompe!
Hoy tenía años cuando me di cuenta de que no me agradabas. Algún día llegarás lejos. Y realmente espero que te quedes ahí. Vaya, mi mal. Podría haber jurado que estaba tratando con un adulto. Me encanta lo que has hecho con tu cabello. ¿Cómo logras que te salga así de la nariz? ¿Recuerdas esa vez que estabas diciendo eso que no me importaba? Sí, eso es ahora. Tú eres la razón por la que Dios creó el dedo medio. Estoy ocupado en este momento, ¿puedo ignorarte en otro momento? Oh, ¿no te gusta que te traten de la forma en que me tratas a mí? Eso debe apestar. Desearía tener un teléfono plegable para poder cerrar esta conversación de golpe. N’Sync lo dijo mejor:”¡ADIÓS, ADIÓS, ADIÓS!”. Hombres mejores me han llamado cosas peores. Eres una pizca gris sobre un cupcake arcoíris. Tus secretos siempre están a salvo conmigo. Ni siquiera escucho cuando me dices eso. ¡Les traes a todos tanta alegría! Ya sabes, cuando sales de la habitación. Pero, aún así, eres más decepcionante que un pretzel sin sal. Fuente: Pinterest Es imposible subestimarte. Vaya, tu creador realmente no perdió el tiempo dándote personalidad, ¿eh? Sus dientes estaban tan mal que podía comerse una manzana a través de una cerca. Nunca olvidaré la primera vez que nos conocimos. Pero seguiré intentándolo. Oh, lo siento. ¿La mitad de mi oración interrumpió el comienzo de la tuya? Estoy tratando de imaginarte con personalidad. No te estoy insultando, te estoy describiendo. Eres la versión humana de los calambres menstruales. ¿Cuántas lamidas hasta que llegue a la parte interesante de esta conversación? Sigue rodando los ojos. , es posible que eventualmente encuentres un cerebro. Tu cara hace llorar a las cebollas. ¿Te invité a la barbacoa? Entonces, ¿por qué están todos en mi parrilla? ¡Nuestro niño debe haber sacado su cerebro de ustedes! Todavía tengo el mío. Si tu cerebro fuera dinamita, no habría suficiente para volar tu sombrero.
Los mejores asados para amigos
Fuente: ScoopWhoop
¿Alguien habló de insultos? ¿Cómo podemos dejar de insultar a nuestros mejores amigos? Después de todo, tenemos todos los derechos para hacerlo. Aquí están los mejores cumplidos divertidos para amigos que puedes probar con ellos. Buen asado !! ¡Estos son probablemente los mejores insultos para los amigos!
Eres lindo, como mi perro. Él también persigue su cola para divertirse. Eres como una nube. Cuando desapareces, es un día hermoso. Tienes toda una vida para ser un idiota. ¿Por qué no te quitas el día de hoy? Tu hijo es tan molesto que hace llorar su Happy Meal. Tu cara está bien, pero tendremos que poner una bolsa sobre esa personalidad. No soy un nerd. Soy más inteligente que tú. Puede que me guste ir de compras, pero nunca compraré tu toro. Niño, he olvidado más de lo que tú creías. Soy un gusto adquirido. Si no te agrado, adquiere un poco de gusto. Adiós. Espero verte nunca. No te preocupes, los primeros 40 años de la infancia son siempre los más difíciles. Si vas a tener dos caras, al menos haz que una de ellas sea bonita. durante una actividad es si el televisor explotó. Si tienes un problema conmigo, escribe el problema en una hoja de papel, dóblalo y mételo en el culo. Completa esta oración para mí:”No quiero verte nunca”. ————!” Fuente: ScoopWhoop I Pensé en ti hoy. Me recordó que debía sacar la basura. Les traes tanta alegría a todos cuando sales de la habitación. ¿El hospital psiquiátrico te probó demasiadas drogas hoy? ¡OH DIOS MÍO! ¡HABLA! La belleza es solo superficial, pero lo feo va limpio hasta los huesos. Me gustaría ayudarte. ¿Por dónde entraste? Olvidé que el mundo gira a tu alrededor. Mis disculpas, qué tonta de mi parte. La luz viaja más rápido que el sonido, por eso parecías brillante hasta que hablaste. Prefiero tratar la dermatitis del pañal de mi bebé que almorzar contigo. Te ves tan bonita. Hoy no es nada asqueroso, solo te llevo a todos lados, así no tengo que darte un beso de despedida. Estuvimos felizmente casados durante un mes, pero desafortunadamente, llevamos casados 10 años. el espejo, saluda al payaso que ves ahí para mí, ¿lo harías? En algún lugar hay un árbol que produce incansablemente oxígeno para ti. Le debes una disculpa. Suenas como un problema.
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Asados para apagar una discusión
Fuente: Gentleman’s Journal
Qué satisfactorio es ganar una discusión. ¡¡Ah!! Qué sentimiento. Se siente como si hubiéramos ganado una maratón. Para brindarte la misma experiencia, tenemos algunos asados divertidos y brutales para cerrar una discusión.
¿Naciste así de estúpido o tomaste lecciones? Deberías venir con una etiqueta de advertencia. No sé cuál es tu El problema es, pero supongo que es difícil de pronunciar. Si quisiera escuchar de un gilipollas, me tiraría un pedo. Te ignoraré tanto que comenzarás a dudar de tu existencia. La estupidez no es un crimen, así que tú”. Eres libre de ir. Lástima que no puedas aplicar Photoshop a tu fea personalidad. ¿No te cansas de maquillarte las dos caras todas las mañanas? Las personas que te toleran a diario son los verdaderos héroes. ¿puerta? Te quiero en el otro lado. Por favor, dime que no planeas educar a tus hijos en casa. Si vas a actuar como un tonto, ve a tumbarte en el patio. Si la ignorancia es una bendición, debes hacerlo. Sé la persona más feliz del planeta. ¿No hay una bala en algún lugar frente a la que puedas estar saltando? Jesús podría amarte, pero todos los demás definitivamente piensan que eres un idiota. Fuente: ScoopWhoop Te ves como una foto de’antes. Buena historia, pero ¿en qué capítulo te callas? Que ambos lados de tu almohada estén incómodamente calientes. Le devuelvo la nariz. Lo encontré en mi negocio. Lo que no te mata, me decepciona. Los celos son una enfermedad. Que te mejores pronto. Podría comerme un plato de sopa de letras y hacer caca en una declaración más inteligente que lo que acabas de decir. No me odies porque soy hermosa. Ódiame porque tu novio así lo cree. Tu único propósito en la vida es convertirte en donante de órganos. ¿Quién se comió tu plato de sol esta mañana, nube de tormenta? La tierra está llena. Vete a casa. Eres tan útil como un cenicero en una motocicleta. Hay algunas personas notablemente tontas en este mundo. Gracias por ayudarme a entender eso. Oh, es tan lindo cuando intentas hablar sobre cosas que no entiendes. Temes el éxito, pero realmente no tienes nada de qué preocuparte.
Los mejores asados para ex
Fuente: Pinterest
Sé que estabas esperando ansiosamente este. ¡¡Cabezas espeluznantes !! Supongo que la mejor sensación proviene de asar a tu ex. Es el momento perfecto para lanzarle palabras sarcásticas por poner fin a los límites de su tarjeta de crédito y luego dejarte. Aquí hay algunos asados satíricos para tu exnovia/novio.
Ex significa gracias por la experiencia, nuestro tiempo se acabó, ahora SAL de mi vida. Sí, estoy sonriendo pero tú ya no eres la razón. se parecen mucho al álgebra. A veces miras a tu ex y te preguntas ¿por qué? No soy realmente una perra. Acabo de jugar uno en tu vida. Te diría que te vayas a la mierda, pero estoy bastante seguro de que estarás decepcionado. Mi caballero de brillante armadura resultó ser un perdedor en papel de aluminio. Llevando a tu ex, de vuelta. ¡Es como ir a una venta de garaje y volver a comprar tu propia basura! Solía ser jodidamente estúpido. Pero luego lo dejé. Lo que más me gusta de nuestra relación es que ya no estás en ella.”Te ves 100 por ciento mejor cuando no puedo verte”.”Esperarte es como esperar la lluvia en esta sequía: inútil y decepcionante”. “Eras falso. Fue grandioso. Nada personal.””Llorar después de una ruptura, nadie tiene tiempo para eso”.”No cometo errores, salgo con ellos”. Fuente: Cheezburger “I’Realmente no soy una perra. Solo juego uno en tu vida”.”El día que necesite un amigo como tú, me pondré un poco en cuclillas y me follaré a uno”. decepcionado.””Mi caballero de brillante armadura resultó ser un perdedor en papel de aluminio”.”¿Te da un latigazo cervical al verme superarte en todos los sentidos?”Cuéntame más sobre cómo podría funcionar nuestra nueva amistad”.”Ex significa gracias por la experiencia, nuestro tiempo ha expirado, ahora sal de mi vida”.”Sí, estoy sonriendo pero tú ya no eres la razón”.”Buena suerte para encontrar a alguien que tolere tus estupideces tan bien como yo”. “¡Recuperar a tu ex es como ir a una venta de garaje y comprar tu propia mierda!” “Ni siquiera mereces las calorías que quemo hablando contigo.” “Francamente, querida, me importa un carajo.”“Hoy mi profesor me dijo que cada célula de nuestro cuerpo se destruye y se reemplaza cada siete años. Qué reconfortante es saber que un día tendré un cuerpo que nunca tocaste.””Él:”Oye, ha pasado mucho tiempo. ¿Puedo ir? Yo:’Ya tengo un poco de basura en la papelera, no necesito más’”.“ Mi ex: * me envía una foto de nosotros dos *’Te extraño’. Yo:’¿Quién es este?’”
Fuente: Pinterest “ Si eres feliz y lo sabes, ¡gracias ex!””Pensé que me habías dejado sin aliento, pero estaba sofocado con tu BS”. Me han llamado peor”. Él:”¿Me gusta?”Yo:”Tu novia”. Solía ser jodidamente estúpido. Pero luego lo dejé.””Lo que más me gusta de nuestra relación es que ya no estás en ella”.”Lo siento, pensé que me había dado de baja?”en el mar. Animar. Todos pueden ser reemplazados”.
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Los mejores asados para sus maestros
Fuente: Pinterest
¡¡Ajá !! Este es mi favorito. Siempre es divertido burlarse de nuestros maestros, especialmente de aquellos que nos dan menos calificaciones en los exámenes de clase. Aprovecha al máximo estos mejores asados para que tus profesores se diviertan en clase.
Los mejores chistes para profesores de química
1. Dos chicos entran a un bar. El primero dice que tendrá algo de H2O.
El segundo dice que tendrá algo de H2O2. Murió.
2. ¿Por qué hubo truenos y relámpagos en el laboratorio?
Los científicos estaban haciendo una lluvia de ideas
3. ¿Alguien sabe alguna broma sobre el sodio?
Na.
4. ¿Cuál es el juego favorito de un tornado?
Twister.
5. ¿Por qué no puedes confiar en un átomo?
¡Ellos lo inventan todo!
6. ¿Qué haces cuando nadie se ríe de tus chistes científicos?
Sigue intentándolo hasta que obtengas una reacción.
7. ¿Cómo sabes que Saturno estuvo casado más de una vez?
Porque tiene muchos anillos.
8. ¿Cuál es la diferencia entre un perro y un biólogo marino?
Uno mueve la cola y el otro marca una ballena.
9. ¿Por qué no fue el sol a la universidad?
Ya tenía un millón de títulos.
10. Acabo de leer un libro sobre helio.
Era tan bueno que no pude dejarlo.
11. ¿Por qué la gente hace malos chistes sobre química?
Por todos los buenos, Argon.
12. La biología es la única ciencia en la que la multiplicación es lo mismo que la división.
13. Un glóbulo rojo entró en un restaurante concurrido. La anfitriona preguntó: “¿Te gustaría sentarte en el bar?”
El glóbulo rojo respondió: “No, gracias. Voy a circular”.
14. ¿Escuchaste que el oxígeno salió en una cita con el potasio?
Todo salió bien.
15. Sea como un protón.
Sea siempre positivo.
16. ¿Dónde van los hipopótamos a la universidad?
Hippocampus
17. Una placa tectónica choca con otra.
“¡Ups! ¡Mi culpa!”Dice.
18. ¿Por qué el ejército atacante usó ácido?
Para neutralizar la base del enemigo.
Bromas de maestros de matemáticas
No todos los juegos de palabras de matemáticas son malos.
Solo resumir. ¿Por qué dividí el pecado entre bronceado?
Solo porque. ¿Qué le dijo el cero al ocho?
“¡Bonito cinturón!” ¿Sabes lo que me parece extraño?
Números que no se pueden dividir entre dos. Nunca confíes en un profesor de matemáticas con papel cuadriculado en la mano.
Están tramando algo. ¿Por qué el libro de matemáticas se veía tan triste?
Porque tenía tantos problemas. ¿Qué le decía un libro de matemáticas al otro?
No me molestes, tengo mis propios problemas. Un granjero contó 298 vacas en su campo.
Cuando las reunió, tenía 300. Las líneas paralelas tienen mucho en común.
Es una pena que nunca se conozcan. ¿Has escuchado el último chiste sobre estadísticas?
Probablemente. Hay una línea muy fina entre un numerador y un denominador.
Solo una fracción de la gente encontrará esto divertido. ¿Has oído hablar de los matemáticos que temen a los números negativos?
No se detendrá ante nada para evitarlos. ¿Por qué no pudo entrar el número cuatro en el club?
Porque era demasiado cuadrado. ¿Por qué los adolescentes siempre salen en grupos de tres o cinco?
Porque”ni siquiera pueden”. ¿Cómo se llaman amigos que aman las matemáticas?
Álgebras. ¿Por qué nadie habla con los círculos?
Porque no tiene sentido. ¿Por qué el pollo cruzó la Franja de Mobius?
Para llegar al mismo lado. ¿Por qué la fracción tenía miedo de casarse con el decimal?
Porque tendría que convertir. ¿Qué obtienes cuando divides la circunferencia de una Jack-o-lantern por su diámetro?
Un pastel de calabaza. ¿Por qué la maestra de geometría faltó a la escuela?
Se torció el ángulo. ¿Por qué la clase de geometría estaba tan cansada?
Todos estaban fuera de forma. Los decimales tienen razón, ya sabes. ¿Por qué el maíz? ¿Cuál es el tipo de baile favorito de un profesor de matemáticas?
¿Baile cuadrado?
Hace 90 grados.
Bromas de profesores de inglés
Fuente: Imgflip Acabo de terminar este libro en el Monte Everest.
Es un verdadero golpe, golpe.
¿Quién está ahí?
¿Para.
¿Para quién?
Para quién. un libro cayó sobre mi cabeza.
Solo tengo la culpa de mi estante. El pasado, el presente y el futuro entran en un bar.
Estaba tenso. ¿Por qué el fantasma siempre necesita más libros?
Ella los atraviesa demasiado rápido. ¡Comamos a la abuela!
¡Comamos, abuela!
La puntuación salva vidas. ¿Cuál es la diferencia entre un gato y una coma?
Los gatos tienen garras al final de las patas y las comas son una pausa al final de una cláusula. ¿Qué hace un libro para adelgazar?
Se quita el apéndice. ¿Por qué los escritores siempre son fríos?
Están rodeados de borradores. Estoy asignando tres capítulos a este fin de semana.
Anímate y dile a tus amigos que estás “reservado”. Tres verbos transitivos entran en un bar.
Se sientan. Ellos beben. Se van. Dos elfos entran en un bar.
El hobbit se ríe y pasa por debajo de él. ¿Por qué la frase corrida pensó que estaba embarazada?
Su período se retrasó.
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Charlie Sheen
Hugh Hefner
Pam Anderson
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¡Ah, ja! ¡No te pierdas los asados de atleta! Te juro que no dejarás de reírte mucho.
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Conclusión
Espero que ahora te sientas un poco más seguro y feroz después de leer estos tuestes. Estos fueron algunos de los mejores asados de todos los tiempos que encontrarás en Internet. No seas duro. Mantenga el estado de ánimo ligero y alegre. Puede dar respuestas adecuadas a algunas preguntas con estos asados.
Créditos de imagen destacada: ScoopWhoop