VIDEOHier eindig jou wag uiteindelik. Gaan deur hierdie beste braaivleis vir vyande, vir vriende en braaivleis vir ekse en laat hulle in ongeneeslike selfveragting. Jy kan enigiemand met hierdie merkwaardige braaivleis braai en uitgelig word in die groep.
Lees ook, 35+ beste beledigings vir vriende soos Chandler Bing
Beste gebraaide vir vyande
Bron: Cheezeburger.com
Het jy gehoor, bly jou vyande een tree voor? Wel, dit is waarvoor ons jou voorberei. Hier is die beste braaivleis vir vyande, die kopskoot smash!
Ek was vandag jaar oud toe ek besef het ek hou nie van jou nie.Eendag sal jy ver gaan. En ek hoop regtig jy bly daar. Oeps, my slegte. Ek kon sweer ek het met’n volwassene te doen gehad. Ek is mal oor wat jy met jou hare gedoen het. Hoe kry jy dit om so uit jou neusgate te kom?Onthou jy daardie keer dat jy daardie ding gesê het waarvoor ek nie omgegee het nie? Ja, dit is nou. Jy is die rede waarom God die middelvinger geskep het. Ek is nou besig, kan ek jou’n ander keer ignoreer? Ag, jy hou nie daarvan om behandel te word soos jy my behandel nie? Dit moet suig. Ek wens ek het’n flip-foon gehad, sodat ek dit kon toeslaan tydens hierdie gesprek. N’Sync het dit die beste gesê,”BYE, BYE, BYE!”Ek is erger dinge genoem deur beter manne. Julle’re’n grys sprinkel op’n reënboog kolwyntjie. Jou geheime is altyd veilig by my. Ek luister nooit eers as jy dit vir my sê nie. Jy bring vir almal soveel vreugde! Jy weet, wanneer jy die kamer verlaat. Maar tog. Jy is meer teleurstellend as’n ongesoute krakeling. Bron: Pinterest. com Dit is onmoontlik om jou te onderskat. Sjoe, jou vervaardiger het regtig nie tyd gemors om vir jou’n persoonlikheid te gee nie, huh? Haar tande was so erg dat sy’n appel deur’n heining kon eet. Ek sal nooit die eerste keer wat ons ontmoet het, vergeet nie. Maar ek sal aanhou probeer.O, ek is jammer. Het die middel van my sin die begin van joune onderbreek? Hou stil. Ek probeer jou met persoonlikheid voorstel.Ek beledig jou nie, ek beskryf jou.Jy is die menslike weergawe van menstruasiekrampe.Hoeveel lekke totdat ek by die interessante deel van hierdie gesprek kom?Hou aan om jou oë te rol , kry jy dalk uiteindelik’n brein.Jou gesig laat uie huil.Het ek jou na die braai genooi? Hoekom is julle dan in my rooster? Ons kind het seker sy brein van jou gekry! Ek het nog myne.As jou brein dinamiet was, sou daar nie genoeg wees om jou hoed af te blaas nie.
Beste gebraaide vir vriende
Bron: ScoopWhoop.com
Het iemand oor beledigings gepraat? Hoe kan ons dit mis om ons beste vriende te beledig? Ons het immers volle regte om dit te doen. Hier is die beste snaakse komplimente vir vriende wat jy op hulle kan probeer. Lekker braai!! Dit is seker die beste beledigings vir vriende!
Jy is oulik, soos my hond. Hy jaag ook sy stert vir vermaak. Jy is soos’n wolk. As jy verdwyn, is dit’n pragtige dag. Jy het’n hele lewe om’n idioot te wees. Hoekom neem jy nie vandag af nie? Jou kind is so irriterend, hy laat sy Happy Meal huil. Jou gesig is net goed, maar ons sal’n sak oor daardie persoonlikheid moet sit. Ek is nie’n nerd nie. Ek is net slimmer as jy. Ek hou dalk daarvan om inkopies te doen, maar ek sal nooit jou bul koop nie.Kind, ek het meer vergeet as wat jy ooit geweet het.Ek is’n aangeleerde smaak. As jy nie van my hou nie, kry’n bietjie smaak. Totsiens. Hoop om jou nooit te sien nie. Moenie bekommerd wees nie, die eerste 40 jaar van kinderjare is altyd die moeilikste. As jy tweegesigte gaan wees, maak ten minste een van hulle mooi. Die enigste manier hoe my man ooit seerkry tydens’n aktiwiteit is as die TV ontplof het. As jy’n probleem met my het, skryf die probleem op’n stuk papier, vou dit en druk dit tot by jou gat. Voltooi hierdie sin vir my: “Ek wil jou nooit sien nie ————!” Bron: ScoopWhoop. com Ek het vandag aan jou gedink. Dit het my herinner om die asblik uit te haal. Jy bring vir almal soveel vreugde as jy die kamer verlaat. Het die geesteshospitaal vandag te veel dwelms op jou getoets? O MY GOD! DIT PRAAT!Skoonheid is net vel diep, maar lelik gaan skoon tot op die been. Ek wil jou graag uithelp. Hoe het jy ingekom? Ek het vergeet die wêreld draai om jou. My verskoning, hoe simpel van my. Lig beweeg vinniger as klank en daarom het jy helder gelyk totdat jy gepraat het. Ek sal eerder my baba se luieruitslag behandel as om middagete saam met jou te eet. Jy lyk so mooi. Glad nie grof nie, vandag. Ek neem jou net oral waar ek gaan, so ek hoef jou nie totsiens te soen nie. Ons was een maand gelukkig getroud, maar ongelukkig is ons al 10 jaar getroud. As jy inkyk die spieël, sê hallo vir die nar wat jy daar sien vir my, sal jy? Iewers daar buite is’n boom wat onvermoeid suurstof vir jou produseer. Jy skuld dit’n verskoning. Jy klink soos’n probleem.
Lees ook, 300 snaakse Wifi-name om jou bure en gaste uit te freak
Braai om’n argument af te sluit
Bron: Gentleman’sjournal.com
Hoe bevredigend is dit om’n argument. Ahh!! Wat’n gevoel. Dit voel of ons’n marathon gewen het. Om jou dieselfde ervaring te gee, het ons’n paar skreeusnaakse, brutale braaivleis om’n argument af te sluit.
Is jy so dom gebore of het jy lesse geneem? Jy moet regtig’n waarskuwingsetiket hê. Ek weet nie wat jou probleem is, maar ek skat dit is moeilik om uit te spreek. As ek van’n gat wil hoor, sal ek skeef. Ek sal jou so hard ignoreer dat jy aan jou bestaan sal begin twyfel. Domheid is nie’n misdaad nie, so jy’re free to go.Jammer dat jy nie jou lelike persoonlikheid kan Photoshop nie. Word jy nie moeg om elke oggend grimering op jou twee gesigte te sit nie?Die mense wat jou daagliks verdra is die regte helde.Sien jy dit deur? Ek wil jou aan die ander kant daarvan hê. Sê asseblief net vir my jy beplan nie om jou kinders tuis te skool nie. As jy soos’n drol gaan optree, gaan lê op die werf. As onkunde saligheid is, moet jy wees die gelukkigste mens op die planeet. Is daar nie’n koeël iewers waarvoor jy kan inspring nie? Jesus is dalk lief vir jou, maar almal dink beslis jy is’n idioot. Bron: ScoopWhoop.com Jy lyk soos’n’voor-foto’. Goeie storie, maar in watter hoofstuk hou jy stil? Mag beide kante van jou kussing ongemaklik warm wees. Ek gee jou neus terug. Ek het dit in my besigheid gevind.Wat jou nie doodmaak nie, stel my teleur.Jaloesie is’n siekte. Word gou gesond.Ek kan’n bak alfabetsop eet en’n slimmer stelling uitspoeg as wat jy ook al gesê het. Moenie my haat nie, want ek is pragtig. Haat my omdat jou kêrel so dink. Jou enigste doel in die lewe is om’n orgaanskenker te word. Wie het vanoggend jou bak sonskyn geëet, donderwolk? Die aarde is vol. Gaan huis toe. Jy is omtrent so nuttig soos’n asbak op’n motorfiets. Daar is’n paar merkwaardige stomme mense in hierdie wêreld. Dankie dat jy my gehelp het om dit te verstaan. Aww, dit is so oulik as jy probeer praat oor dinge wat jy nie verstaan nie. Jy vrees sukses, maar jy het regtig niks om oor bekommerd te wees nie.
Beste gebraaide byvoorbeeld
Bron: Pinterest.com
Ek weet jy het gretig gewag vir hierdie een. Julle grillerige koppe!! Ek dink die beste gevoel kom daarvan om jou eks te braai. Dit is die perfekte tyd om sarkastiese woorde oor haar te gooi om jou kredietkaartlimiete te beëindig en jou dan te stort. Hier is’n paar satiriese braaivleis vir jou eks-meisie/kêrel.
Eks beteken dankie vir die ERVARING, ons tyd het verstreke, nou verlaat my lewe. Ja, ek glimlag maar jy is nie meer die rede nie. Verhoudings is baie soos algebra. Soms kyk jy na jou eks en wonder hoekom?Ek is nie regtig’n teef nie. Ek speel net een in jou lewe. Ek sal vir jou sê om jouself te gaan f*k, maar ek is redelik seker jy sal teleurgesteld wees. My ridder in blink wapenrusting was’n verloorder in aluminiumfoelie. Neem jou eks terug is soos om na’n garage sale te gaan en jou eie kak terug te koop! Ek was vroeer dom. Maar toe gooi ek hom weg. Wat ek die beste van ons verhouding hou, is dat jy nie meer daarin is nie.”Jy lyk 100 persent beter as ek jou nie kan sien nie.”“Om vir jou te wag is soos om te wag vir die reën in hierdie droogte: nutteloos en teleurstellend.” “Jy was vals. Dit was wonderlik. Niks persoonlik nie.”“Om te huil ná ’n skeiding – niemand het tyd daarvoor nie.” “Ek maak nie foute nie, ek gaan uit met hulle.” Bron: Cheezburger.com “ Ek is nie regtig ab**** nie. Ek speel net een in jou lewe.””Die dag as ek’n vriend soos jy nodig het, sal ek net’n bietjie hurk en een uitsit.””Ek sou vir jou sê om jouself te f***, maar ek is redelik seker jy sal teleurgesteld.””My ridder in blink wapenrusting het geblyk’n verloorder in aluminiumfoelie te wees.”“Kry jy ’n sweepslag as ek sien hoe ek jou in alle opsigte oortref?” “So ons gaan uitmekaar, maar kan steeds vriende wees? Vertel my meer oor hoe ons nuwe vriendskap kan werk.” “Eks beteken dankie vir die ERVARING, ons tyd is verby, verlaat nou my lewe.” “Ja, ek glimlag maar jy is nie meer die rede nie.” “Sterkte om iemand te vind wat jou bulle net so goed sal verdra soos ek.” “Om jou eks terug te neem is soos om na’n garage sale toe te gaan en jou eie kak terug te koop!” “Jy is nie eers die kalorieë werd wat ek verbrand om met jou te praat nie.” “Eerlik, my skat, ek gee nie om nie. ” “Vandag het my professor vir my gesê elke sel in ons hele liggaam word vernietig en elke sewe jaar vervang. Hoe vertroostend is dit tog om te weet dat ek eendag’n liggaam sal hê waaraan jy nooit geraak het nie.” “Hom: ‘Haai, lanklaas. Mag ek oorkom? Ek:’Ek het reeds’n bietjie asblik in die asblik, ek het nie meer nodig nie.'””My eks: *stuur vir my’n foto van ons twee*’Ek mis jou.’Ek:’Wie is dit?'” Bron: Pinterest. com “As jy gelukkig is en jy weet dit, dankie eks!” “Ek het gedink jy het my asem weggeslaan, maar ek was net versmoor met jou BS.” “Hy: ‘B****.’ Ek: ‘Ha. Ek is erger genoem.’ Hy: ‘Soos?’ Ek: ‘Jou vriendin.’”Ek was vroeer f***en dom. Maar toe gooi ek hom uit.” “Wat ek die beste van ons verhouding hou, is dat jy nie meer daarin is nie.” “Ek is jammer, ek het gedink ek het uitgeteken?” “Daar is regtig baie fokken visse in die see. Bly op. Almal kan vervang word.”
Lees ook, 100+ snaakse komplimente vir beste vriende – bewonder met satire
Beste terugkoms om teen jou vyande te wen!!
Ons waarborg by ten minste een van hierdie snaakse terugkeer sal die glimlag van jou vyand se gesig afvee. En die beste deel? Jy sal as oorwinnaar wegstap! Probeer hierdie goeie terugkoms en bedank ons later!!!
Jy is die rede waarom God die middelvinger geskep het. Jou geheime is altyd veilig by my. Ek luister nooit eers as jy vir my hulle vertel nie.Jy bring vir almal soveel vreugde as jy die kamer verlaat.Ek hou dalk daarvan om inkopies te doen, maar ek sal nooit jou bul koop nie.Ek sal jou’n vieslike kyk gee, maar jy het reeds een.Eendag sal jy ver gaan. Ek hoop jy bly daar.Is jy so dom gebore of het jy lesse geneem?Die mense wat jou daagliks verdra is die regte helde.Jy moet regtig met’n waarskuwingsetiket kom.Ek weet nie wat jou probleem is nie, maar ek dink dit is moeilik om uit te spreek. As ek van’n gat wil hoor, sal ek proe. Dit is nogal skreeusnaaks om te kyk hoe jy jou hele woordeskat in een sin probeer inpas. Jy lyk soos iets wat uit’n stadige gekom het kookplaat.Ek sal jou so hard ignoreer dat jy aan jou bestaan sal begin twyfel. Voed jou eie ego. Ek is besig.
Beste beledigings vir jou vriende – Hallo vriende!!!
Het jy gehoor “Moet nooit jou vriende alleen los nie, steur hulle heeltyd?” Wel, vir die baie kere wat jou brein op’n beledigende boemel op jou vriende gaan, hier is die beste beledigings vir vriende wat jy kan gebruik!!
As ek’n stok gooi, sal jy weggaan? Jy is’n grys sprinkel op’n reënboog kolwyntjie. As jou brein dinamiet was, sou daar nie genoeg wees om jou hoed af te blaas nie. Jy is meer teleurstellend as’n ongesoute krakeling. Lig beweeg vinniger as klank, en daarom het jy helder gelyk totdat jy gepraat het. Ons was gelukkig getroud vir een maand, maar ongelukkig is ons al 10 jaar getroud. Jou kind is so irriterend dat hy sy Happy Meal laat huil. Jy het soveel gapings in jou tande dit lyk of jou tong in die tronk is. Jou geheime is altyd veilig by my. Ek luister nooit eers as jy vir my hulle vertel nie.Ek sal nooit die eerste keer wat ons ontmoet het vergeet nie. Maar ek sal aanhou probeer.Ek het vergeet die wêreld draai om jou. Ek is jammer! Hoe simpel van my.Ek vat jou net oral waar ek gaan net sodat ek jou nie totsiens hoef te soen nie.Bly stil. Ek probeer jou voorstel met’n persoonlikheid. Ons kind het seker sy brein by jou gekry! Ek het nog myne. Jou gesig laat uie huil.
Kyk ook na 200+ spitsvondige en snaakse antwoorde op wat jy doen!
Beste gebraaide vir jou onderwysers
Bron: Pinterest.com
Aha!! Hierdie is my gunsteling een. Dit is altyd lekker om ons onderwysers te terg, veral diegene wat ons minder grade in klastoetse gee. Benut hierdie beste braaivleis ten volle sodat jou onderwysers pret in die klas kan hê.
Beste Chemie-onderwyser-grappe
1. Twee ouens stap by’n kroeg in. Die eerste sê hy sal’n bietjie H2O hê. Die tweede sê hy sal’n bietjie H2O2 hê. Hy het gesterf.
2. Hoekom was daar donderweer en weerlig in die laboratorium? Die wetenskaplikes was besig om te dinkskrum
3. Ken iemand enige grappies oor natrium? Na.
4. Wat is’n tornado se gunstelingspeletjie? Twister.
5. Hoekom kan jy nie’n atoom vertrou nie? Hulle maak alles op!
6. Wat doen jy as niemand vir jou wetenskapgrappe lag nie? Hou aan om te probeer totdat jy’n reaksie kry.
7. Hoe weet jy Saturnus was meer as een keer getroud? Omdat dit baie ringe het.
8. Wat is die verskil tussen’n hond en’n mariene bioloog? Een swaai sy stert en die ander merk’n walvis.
9. Hoekom het die son nie universiteit toe gegaan nie? Dit het reeds’n miljoen grade gehad.
10. Ek het sopas’n boek oor Helium gelees. Dit was so goed, ek kon dit nie neersit nie.
11. Hoekom maak mense slegte chemie-grappies? As gevolg van al die goeies Argon.
12. Biologie is die enigste wetenskap waarin vermenigvuldiging dieselfde ding is as deling.
13. ’n Rooibloedsel het by ’n besige restaurant ingestap. Die gasvrou het gevra:”Wil jy by die kroeg sit?” Die rooisel het geantwoord:”Nee, dankie. Ek sal net sirkuleer.”
14. Het jy gehoor dat suurstof op’n afspraak met kalium gaan? Dit het goed gegaan.
15. Wees soos’n proton. Bly altyd positief.
16. Waar gaan seekoeie universiteit toe? Hippokampus
17. Een tektoniese plaat stamp in’n ander. “Oeps! My fout!”Dit sê.
18. Hoekom het die aanvallende weermag suur gebruik? Om die vyand se basis te neutraliseer.
Wees goed om met vreemdelinge te praat!!! Kyk na 250+ snaakse ewekansige dinge om vir vriende en vreemdelinge te sê!
Wiskunde-onderwyser-grappe
Nie alle wiskunde-woordspelings is sleg nie. Som net op. Hoekom het ek sonde deur sonbruin gedeel? Net omdat.Wat het die nul vir die agt gesê? “Mooi gordel!” Weet jy wat vir my vreemd lyk? Getal wat nie deur twee gedeel kan word nie. Moet nooit’n wiskunde-onderwyser met grafiekpapier in hul hande vertrou nie. Hulle plot iets.Hoekom het die wiskundeboek so hartseer gelyk? Omdat dit soveel probleme gehad het.Wat het die een wiskundeboek vir die ander gesê? Moenie my pla nie, ek het my eie probleme.’n Boer het 298 koeie in sy veld getel. Toe hy hulle afrond, het hy 300 gehad.Parallelle lyne het soveel in gemeen. Dit is jammer dat hulle nooit sal ontmoet nie. Het jy al die jongste statistieke grap gehoor? Waarskynlik.Daar is’n fyn lyn tussen’n teller en’n noemer. Slegs’n fraksie van mense sal dit snaaks vind.Het jy gehoor van die wiskundiges wat bang is vir negatiewe getalle? Hy sal niks stop om hulle te vermy nie.Hoekom kon die nommer vier nie by die klub inkom nie? Omdat hy te vierkantig was.Hoekom gaan tieners altyd in groepe van drie of vyf uit? Omdat hulle “nie eens kan nie.” Wat noem jy vriende wat van wiskunde hou? Algebras.Hoekom praat niemand met kringe nie? Want daar is geen sin nie.Hoekom het die hoender die Mobius-strook oorgesteek? Om dieselfde kant toe te kom. Hoekom was die breuk bang om met die desimale te trou? Omdat hy sou moes omskakel. Wat kry jy as jy die omtrek van’n Jack-o-lantern deur sy deursnee deel? ‘n Pampoenpastei. Hoekom het die meetkunde-onderwyser skool gemis? Sy het haar hoek verstuit. Hoekom was die meetkundeklas so moeg? Hulle was almal uit vorm. Desimale het’n punt, jy weet. Hoekom is die mielies er van die kamer altyd die warmste? Dis 90 grade.Wat is’n wiskunde-onderwyser se gunsteling soort dans? Square dancing?
Engelse onderwyser-grappe
Bron: Imgflip Ek het sopas hierdie boek op Mount Everest klaargemaak. Dit is’n regte kranshangerKlop, klop. Wie is daar? Aan. Aan wie? Aan wie.Gister’n boek het op my kop geval. Ek het net my rak om te blameer. Die verlede, hede en toekoms stap in’n kroeg in. Dit was gespanne. Hoekom het die spook altyd meer boeke nodig? Sy gaan te vinnig deur hulle.Kom ons eet Ouma! Kom ons eet, Ouma! Leestekens red lewens.Wat is die verskil tussen’n kat en’n komma? Katte het kloue aan die einde van hul pote en kommas is’n pouse aan die einde van’n klousule. Wat doen’n boek om dunner te word? Dit kry sy aanhangsel verwyder. Hoekom is skrywers altyd koud? Hulle is omring deur konsepte. Ek ken drie hoofstukke hierdie toe naweek. Gaan voort en vertel jou vriende dat jy”bespreek”is. Drie oorganklike werkwoorde stap in’n kroeg in. Hulle sit. Hulle drink. Hulle vertrek.Twee elwe stap by’n kroeg in. Die hobbit lag en loop daaronder.Hoekom het die aanloopvonnis gedink hy is swanger? Sy tydperk was laat.
Beste gebraaide – Beste Komedie Sentrale Gebraaide Van Alle Tye
Charlie Sheen
VIDEO
Pam Anderson
VIDEO
Best Roasts From Movie Stars – Comedy Central Roasts!
Kyk hoe jou gunsteling sterre brutaal gebraai word van slegste na beste!
VIDEO
Beste braaivleis van atlete – Comedy Central Roast!
Ah-ha! Moenie uitmis op atleetbraai nie! Ek sweer jy sal nie ophou hard lag nie.
VIDEO
Nikki Glaser se beste braai-oomblikke!
If het nog nie gekyk hoe Nikki Glaser gebraai word nie, jy het baie gemis! Hier is die mees skreeusnaakse Nikki Glaser’s Roast-oomblikke!
VIDEO
Lees ook opmerkings vir meisies op Instagram om jou geliefde te beïndruk
Gevolgtrekking
Hoop jy voel nou’n bietjie meer selfversekerd en kwaai na die lees van hierdie braaivleis. Dit was van die beste braaivleis van alle tye wat jy op die internet sal kry. Moenie hardhandig gaan nie. Hou die bui lig en vrolik. Jy kan gepaste antwoorde op sommige vrae gee met hierdie braaivleis.
Krediete vir uitgestalde beelde: ScoopWhoop