Diffusez-le ou passez-le :”365 jours : ce jour”sur Netflix, une suite très attendue qui prend le sexe pour de la corvée Lorsque 365 jours – officieusement,”les 50 nuances de gris polonaises”– est devenu un succès surprise il y a deux ans, le streamer a rapidement commandé deux autres choses f—ing, s’assurant que le deuxième film serait l’Empire contre-attaque d’eroto-films dramatiques quasi-pornographiques polono-italiens à caractère sexuel. Pour récapituler le premier chapitre de la saga : Laura (Anna-Maria Sieklucka), une polonaise aux manières douces, était l’objet de l’obsession du patron de la mafia italienne Don Massimo (Michele Morrone), alors il l’a kidnappée, lui donnant 365 jours pour tomber amoureuse de lui, et si cela n’arrivait pas, il la libérerait. Le syndrome de Stockholm a fini par être pas trop mal puisque Massimo avait un gros cochon et savait s’en servir, et voilà, ils sont devenus un couple heureux. Nous reprenons avec eux le lendemain très important du reste de leur vie… L’essentiel : Il y a Laura-et oui, elle porte une robe de mariée. Et il y a Massimo, tout en smoking. Les noces n’ont pas encore eu lieu et elles violent déjà deux traditions: premièrement, Massimo la voit dans sa robe avant la cérémonie. Et deuxièmement, il monte directement cette robe pour consommer le mariage quelques instants avant de se marier. À l’extérieur! Où d’autres pourraient les voir! Par exemple, sa meilleure amie Olga (Magdalena Lamparska), qui tombe sur cette scène hawt avec une poignée de culottes sexy pour le jour du mariage parmi lesquelles Laura peut choisir, mais vraiment, qui a besoin de ces choses ? Ils ne font que gêner. Cela arrive-le mariage, je dois clarifier, avec tous les rapports sexuels qui se passent ici-et les jeunes mariés s’entassent dans son Lambo de mariage blanc et partent pour qu’ils puissent le refaire encore et encore et encore, à chaque fois à un terrible différent , chanson terrible, terrible sur la bande originale, dont certaines contiennent des paroles qui font sonner Hinder comme The Bard. Ils se lèvent le lendemain matin et, contre toute attente, marchent sans une démarche ou une boiterie ou quoi que ce soit.”Comment suis-je?”Laura demande précisément ces mots et Massimo répond:”Comme la première fois, bébé”, et elle dit:”Ce sera une lune de miel parfaite, mari.”Et puis il y a une autre putain de chanson et une sortie de golf au ralenti au cours de laquelle Laura danse avec le drapeau et s’assoit juste derrière le trou de golf avec les jambes écartées pour que Massimo puisse mettre la balle de golf dans le trou de golf qui est juste entre ses jambes. (Si ma formulation vous semble maladroite, attendez de voir cette séquence.) LA LUNE DE MIEL PARFAITE. Et est-ce moi, ou ce film est-il délibérément stupide ? D’autres escapades de lune de miel consistent à se baigner, à monter à cheval, à prendre un bain à remous et à se glisser à chaque occasion, à des chansons plus turgescentes que n’importe quel individu, sain d’esprit ou non, peut éventuellement supporter. Parfois, ils le font brutalement et parfois ils le font un peu plus brutalement et de temps en temps encore plus brutalement, avec des menottes et des trucs. Elle porte de la lingerie et du maquillage vampy et ses pectoraux jettent leurs propres ombres individuelles. Il y a une scène où il se dirige vers le sud et prend un très gros LICK et tout ce à quoi vous pouvez penser est RAW ANIMAL LUST, puis vos yeux se rompent. Laura se fait si souvent pester dans ce film qu’elle commence à ressembler au paysage de Il était une fois dans l’Ouest. Oh, et parfois Olga en reçoit aussi, au cas où le film n’aurait pas assez de scènes de sexe, et si je ne me trompe pas, elle le fait sur des humpsongs qui sont même würse. Attendez, ce film a-t-il une intrigue ? Au bout de 26 minutes, il y en a un alors que Laura se retourne un matin et se pince un pincement et ils français la plaque sur les dents de l’autre et Massimo mentionne avec désinvolture qu’il a un frère qu’elle ne connaît pas. Pourquoi est-ce important? Je ne vais pas le dire, mais accrochez-vous à vos chapeaux, buckaroos. La vie quotidienne est un combat. Il est trop occupé à faire ses conneries mafieuses et elle s’ennuie de la vie de femme mafieuse, qui l’oblige apparemment à s’habiller comme la méchante dans une comédie musicale animée de Disney. Massimo a tendance à lui donner des ordres au lieu de lui demander gentiment, et ça ne va pas bien, alors Laura repousse un peu. Il lui montre son amour à Noël en lui offrant une entreprise de vêtements entière, et elle le remercie en lui chuchotant à l’oreille puis en la léchant – puis continue le reste du film sans travailler dans l’entreprise de vêtements pendant une seule seconde. Un jour, elle croise le jardinier et lui dit: « Tu as une belle casquette », parce qu’il porte une casquette, tu vois. Il s’appelle Nacho (Simone Susinna), comme dans”Nacho Bellgrande”. Elle s’ouvre à Nacho sur le fait que son seul travail est”d’être une femme-à quel point est-ce pathétique?”Si elle pleurait sur son épaule, les larmes couleraient et couleraient tout de suite parce qu’il est rrrrrripped. On dirait, dans la langue vernaculaire du script, qu’il pourrait y avoir des problèmes au paradis. Photo : Netflix/Karolina Grabowska Quels films vont-ils ? Vous rappelez-vous ? : 365 jours : ce jour est encore plus 50 nuances de Grey-meets-The Room que les premiers 365 jours – bien que je pense parfois que c’est un peu trop difficile d’être The Room. Performance à surveiller : [CET ESPACE LAISSÉ EN BLANC POUR UN USAGE ADMINISTRATIF] Dialogue mémorable :“Un gars qui trompe une femme comme vous ça doit être un idiot (longue pause gênante) sans couilles. – Nacho Sex and Skin : Je pense que nous avons couvert cet élément particulier du film, même s’il convient de mentionner que vous ne verrez même pas un millimètre de membre masculin. Notre avis : Pour voler directement une ligne de dialogue à Laura,”Sortez-moi d’ici.”Je soupçonne que la comédie ESL dans ce film pourrait être intentionnelle-et le montage horrible, les scènes de sexe maladroites, les performances plissées et ces putains de chansons exaspérantes, qui émergent comme des punaises sonores à chaque scène de transition (quand ils se sont donné la peine de tirer trop eux) et le montage (ils ont définitivement pris la peine d’en tourner un tas, cependant). Vous pourriez enfermer toute l’intrigue dans un bonbon évidé, mais ce film dure 111 minutes ; il est tellement rempli de remplissage qu’il rivalise avec le menu de la cafétéria de Springfield Elementary (dites-le avec moi :”Il n’y a pas beaucoup de viande dans ces tapis de gym”). À peu près à mi-chemin, le film sépare le couple de la décennie et abandonne principalement les scènes de sexe, ce qui revient à nous nourrir de pain et de beurre en laissant tomber tout le plateau dans le seau à compost. Cela nous laisse marcher péniblement dans le marais de l’histoire, que j’appellerais un feuilleton si ce n’était pas une insulte aux feuilletons. Cela inclut des malentendus, des magouilles et des rebondissements sauvages, et finalement, je pense que nous sommes censés être très durs pour que Laura et Massimo surmontent leur dysfonctionnement relationnel au nom d’un véritable amour sans mélange. Ce n’est pas probable, bien que quelqu’un s’enracine définitivement ici. Notre appel : PASSEZ-LE. Difficile de dire si 365 Days: This Day est pire pendant les scènes de sexe ou pendant les scènes non sexuelles. J’appelle ça un lavage. (Oh, et attendez le film n° 3, Les 365 prochains jours, à venir et à venir et à venir et à venir et à venir bientôt.) John Serba est un écrivain et critique de cinéma indépendant basé à Grand Rapids, Michigan. En savoir plus sur son travail sur johnserbaatlarge.com.