« Ce ne sont pas toujours les éloges qui vous mettent sous les feux de la rampe. Parfois, les insultes peuvent faire l’affaire. « Nous avons tous vécu cette situation étrange lorsque nous voulions renvoyer une réponse nette à nos ennemis ou au message de notre ex sans jamais trouver les mots exacts correspondant à notre ressentiment. Ne t’inquiètes pas!! Nous vous soutenons pour des rôtis époustouflants inspirés de personnages sarcastiques célèbres. Est-ce que quelqu’un a mentionné le sarcasme ici? Comment ne pas parler du personnage épique et sarcastique, Chandler Bing ?
Oh mon Dieu !! cet homme ne manque jamais une occasion de répandre de la merde drôle. Oh, et ne me dites pas que vous n’avez pas encore regardé l’ épisode d’Halloween des amis ? Regardez ça maintenant, et vous ne serez jamais à court de punchlines. MDR!!
Lassé de la torture quotidienne de votre patron ? La prochaine fois”Dites-lui de vous envoyer un e-mail à www-dot-ha-ha-not-so-much-dot-com”, tout comme Chandler Bing. LMAO !!! Maintenant, vous n’avez pas à prendre du recul sans exprimer vos sentiments. Utilisez ces meilleurs rôtis pour tirer la jambe de vos meilleurs amis, faire taire votre ennemi ou gagner une dispute. Vous venez de rassembler le courage, nous avons la voix pour vous.
La torréfaction peut aussi être amusante et dévastatrice. Je ne dirai pas de choisir judicieusement vos mots, car c’est totalement contraire aux règles de la torréfaction. MDR! Mais oui, vous pouvez choisir judicieusement la personne et la situation pour déchiffrer certaines de vos blagues idiotes de cochon punk. Nous vous avons offert plus de 100 meilleurs rôtis comme « Hé, j’ai trouvé votre nez dans mon entreprise » et plus encore. Préparez-vous pour une séance de torréfaction sauvage.
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Même les célébrités et les grandes personnalités comme Donald Trump, Justin Bieber, Bob Saget, Charlie Sheen et bien d’autres n’ont pas été épargnées par les torréfactions et les commentaires sauvages. Rappelez-vous ce rôti lorsque Lisa Lampanelli a fait remarquer que”Trump avait ruiné plus de vies que la boulimie”, Oh, mon Dieu, c’était un moment tellement écrasant.
Table des matières
160+ remarquablement meilleurs rôtis pour amis, ennemis, ex et plus
Voici enfin la fin de votre attente. Parcourez ces meilleurs rôtis pour ennemis, pour amis et rôtis pour ex et laissez-les dans un dégoût de soi incurable. Vous pouvez rôtir n’importe qui avec ces rôtis remarquables et être mis en valeur dans le groupe.
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Meilleurs rôtis pour les ennemis
Source : Cheezeburger
Avoir avez-vous entendu, gardez une longueur d’avance sur vos ennemis? Eh bien, c’est ce à quoi nous vous préparons. Voici les meilleurs rôtis pour les ennemis, les headshots smashs !
J’avais aujourd’hui des années quand j’ai réalisé que je ne t’aimais pas. Un jour, tu iras loin. Et j’espère vraiment que vous y resterez. Oups, mon mauvais. J’aurais juré que j’avais affaire à un adulte. J’aime ce que tu as fait avec tes cheveux. Comment fais-tu pour que ça sorte de tes narines comme ça ? Tu te souviens de la fois où tu disais cette chose dont je m’en fichais ? Ouais, c’est maintenant. Tu es la raison pour laquelle Dieu a créé le majeur. Je suis occupé en ce moment, puis-je t’ignorer une autre fois ? Oh, tu n’aimes pas être traité comme tu me traites ? Ça doit être nul. J’aurais aimé avoir un téléphone à clapet pour pouvoir le claquer sur cette conversation. N’Sync l’a dit le mieux : « BYE, BYE, BYE !”re une pincée de gris sur un cupcake arc-en-ciel. Vos secrets sont toujours en sécurité avec moi. Je n’écoute même jamais quand tu me dis ça. Tu apportes tellement de joie à tout le monde ! Vous savez, quand vous quittez la pièce. Mais, quand même. Vous êtes plus décevant qu’un bretzel non salé. Source : Pinterest impossible de vous sous-estimer. Wow, votre fabricant n’a vraiment pas perdu de temps à vous donner une personnalité, hein ? Ses dents étaient si mauvaises qu’elle pouvait manger une pomme à travers une clôture. Je n’oublierai jamais la première fois que nous nous sommes rencontrés. Mais je vais continuer d’essayer. Oh, je suis désolé. Est-ce que le milieu de ma phrase a interrompu le début de la tienne ? Ne bougez pas. J’essaie de vous imaginer avec de la personnalité. Je ne vous insulte pas, je vous décris. Vous êtes la version humaine des crampes menstruelles. Combien de coups de langue jusqu’à ce que j’arrive à la partie intéressante de cette conversation ? Continuez à rouler des yeux , tu finiras peut-être par trouver un cerveau. Ton visage fait pleurer des oignons. Je t’ai invité au barbecue ? Alors pourquoi êtes-vous tous dans mon grill ? Notre enfant doit avoir obtenu son cerveau de vous ! J’ai toujours le mien. Si ton cerveau était de la dynamite, il n’y en aurait pas assez pour te faire sauter le chapeau.
Meilleurs rôtis pour les amis
Source : ScoopWhoop
Est-ce que quelqu’un a parlé d’insultes ? Comment pouvons-nous manquer d’insulter nos meilleurs amis ? Après tout, nous avons tous les droits pour le faire. Voici les meilleurs compliments amusants pour les amis que vous pouvez essayer sur eux. Bon rôti !! Ce sont probablement les meilleures insultes pour les amis !
Tu es mignon, comme mon chien. Il poursuit également sa queue pour se divertir. Vous êtes comme un nuage. Quand tu disparais, c’est une belle journée. Tu as toute une vie pour être un idiot. Pourquoi ne pas prendre congé aujourd’hui ? Votre enfant est tellement ennuyeux qu’il fait pleurer son Happy Meal. Votre visage va très bien, mais nous devrons mettre un sac sur cette personnalité. Je ne suis pas un nerd. Je suis juste plus intelligent que toi. J’aime peut-être faire du shopping mais je n’achèterai jamais ton taureau. Enfant, j’ai oublié plus que tu ne l’as jamais su. Je suis un goût acquis. Si vous ne m’aimez pas, prenez goût. Au revoir. J’espère ne jamais te voir. Ne t’inquiète pas, les 40 premières années de l’enfance sont toujours les plus difficiles. Si tu veux avoir deux visages, rends-en au moins un joli. pendant une activité, c’est si la télé a explosé. Si vous avez un problème avec moi, écrivez le problème sur un morceau de papier, pliez-le et enfoncez-le jusqu’à votre cul. Complétez cette phrase pour moi: « Je ne veux jamais te voir ————!”Source : ScoopWhoop I pensé à toi aujourd’hui. Cela m’a rappelé de sortir les poubelles. Vous apportez tellement de joie à tout le monde quand vous quittez la pièce. L’hôpital psychiatrique a-t-il testé trop de drogues sur vous aujourd’hui ? OH MON DIEU ! ÇA PARLE ! La beauté n’est que superficielle, mais la laideur va jusqu’à l’os. J’aimerais vous aider. Par quel chemin êtes-vous entré ? J’ai oublié que le monde tourne autour de vous. Mes excuses, quelle idiotie de ma part. La lumière voyage plus vite que le son, c’est pourquoi tu semblais brillante jusqu’à ce que tu parles. Je préfère traiter l’érythème fessier de mon bébé que de déjeuner avec toi. Tu es si jolie. Pas du tout dégoûtant, aujourd’hui. Je ne t’emmène que partout où je vais, donc je n’ai pas à t’embrasser au revoir. Nous avons été mariés pendant un mois, mais malheureusement, nous sommes mariés depuis 10 ans. le miroir, dis bonjour au clown que tu vois là-dedans pour moi, veux-tu ? Quelque part là-bas se trouve un arbre qui produit inlassablement de l’oxygène pour toi. Vous lui devez des excuses. Vous avez l’air d’un problème.
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Rôtis pour mettre fin à une dispute
Source : Gentleman’s Journal
Comme il est satisfaisant de gagner un argument. Ahhh !! Quelle sensation. On a l’impression d’avoir gagné un marathon. Pour vous faire vivre la même expérience, nous avons des rôtis hilarants et brutaux pour mettre fin à une dispute.
Êtes-vous né aussi stupide ou avez-vous pris des leçons ? Vous devriez vraiment venir avec une étiquette d’avertissement. Je ne sais pas ce que votre le problème est, mais je suppose que c’est difficile à prononcer. Si je voulais entendre un connard, je pèterais. Je t’ignorerai si fort que tu commenceras à douter de ton existence. Tu es libre d’y aller. Dommage que tu ne puisses pas photoshoper ta personnalité laide. Tu n’en as pas marre de te maquiller tous les matins sur les deux visages ? Les gens qui te tolèrent au quotidien sont les vrais héros. Tu vois ça porte? Je vous veux de l’autre côté. S’il vous plaît, dites-moi simplement que vous n’avez pas l’intention d’enseigner à vos enfants à la maison. soyez la personne la plus heureuse de la planète. N’y a-t-il pas une balle quelque part devant laquelle vous pourriez sauter ? Jésus pourrait vous aimer, mais tout le monde pense définitivement que vous êtes un idiot. Source: ScoopWhoop Tu ressembles à une photo d’avant. Bonne histoire, mais dans quel chapitre tu te tais ? Que les deux côtés de ton oreiller soient inconfortablement chauds. Je te rends ton nez. Je l’ai trouvé dans mon entreprise. Ce qui ne vous tue pas me déçoit. La jalousie est une maladie. Guérissez bientôt. Je pourrais manger un bol de soupe à l’alphabet et faire caca une déclaration plus intelligente que tout ce que vous venez de dire. Ne me déteste pas parce que je suis belle. Détestez-moi parce que votre petit ami le pense. Votre seul but dans la vie est de devenir un donneur d’organes. Qui a mangé votre bol de soleil ce matin, nuage d’orage ? La Terre est pleine. Rentrez chez vous. Vous êtes à peu près aussi utile qu’un cendrier sur une moto. Il y a des gens remarquablement stupides dans ce monde. Merci de m’avoir aidé à comprendre ça. Aww, c’est tellement mignon quand vous essayez de parler de choses que vous ne comprenez pas. Vous avez peur du succès, mais vous n’avez vraiment rien à craindre.
Meilleurs rôtis pour Ex
Source : Pinterest
Je sais que vous attendiez celui-ci avec impatience. Vous les têtes effrayantes !! Je suppose que le meilleur sentiment vient de rôtir votre ex. C’est le moment idéal pour lui lancer des mots sarcastiques pour avoir mis fin aux limites de votre carte de crédit, puis vous jeter. Voici quelques rôtis satiriques pour votre ex-petite amie/petit ami.
Ex signifie merci pour l’EXpérience, notre temps a expiré, maintenant EXit ma vie.Oui, je souris mais tu n’es plus la raison.Relations ressemblent beaucoup à l’algèbre. Parfois, vous regardez votre ex et vous vous demandez pourquoi ? Je ne suis pas vraiment une garce. Je viens d’en jouer un dans ta vie. Je te dirais d’aller te faire foutre mais je suis presque sûr que tu serais déçu. Mon chevalier en armure brillante s’est avéré être un perdant en papier d’aluminium. C’est comme aller à une vente de garage et racheter ta propre merde ! J’étais stupide avant. Mais ensuite je l’ai largué. Ce que j’aime le plus dans notre relation, c’est que tu n’y es plus.”T’attendre, c’est comme attendre la pluie dans cette sécheresse: inutile et décevant.”« Tu étais faux. C’était super. Rien de personnel.””Pleurer après une rupture, personne n’a le temps pour ça.””Je ne fais pas d’erreurs, je les fréquente.”Source : Cheezburger “Je”Je ne suis pas vraiment ab****. Je viens d’en jouer un dans ta vie.”Le jour où j’ai besoin d’un ami comme toi, je vais juste me faire un petit squat et en foutre un.”déçu.””Mon chevalier en armure étincelante s’est avéré être un perdant en papier d’aluminium.””Est-ce que tu as un coup du lapin en me regardant te surpasser dans tous les sens?””Alors nous nous séparons, mais pouvons toujours être amis? Dites-m’en plus sur la façon dont notre nouvelle amitié pourrait fonctionner.””Ex signifie merci pour l’expérience, notre temps est expiré, maintenant quitte ma vie.””Oui, je souris mais tu n’es plus la raison.””Bonne chance pour trouver quelqu’un qui supportera vos taureaux *** aussi bien que moi.””Reprendre son ex, c’est comme aller dans un vide-grenier et racheter sa propre merde!””«Aujourd’hui, mon professeur m’a dit que chaque cellule de notre corps est détruite et remplacée tous les sept ans. Comme c’est réconfortant de savoir qu’un jour j’aurai un corps que tu n’as jamais touché.””Lui:”Hé, ça fait longtemps. Est-ce que je peux venir? Moi:’J’ai déjà des déchets dans la poubelle, je n’en ai pas besoin de plus.’»« Mon ex: *m’envoie une photo de nous deux*’Tu me manques.’Moi:’C’est qui ?’»
Source : Pinterest “Si vous êtes heureux et que vous le savez, merci ex !”Je pensais que tu m’avais coupé le souffle, mais j’étais juste étouffé par ton BS.”J’ai été appelé pire.’Lui:’Comme?’Moi:’Ta petite amie.'”J’étais foutrement stupide. Mais ensuite je l’ai largué. »« Ce que j’aime le plus dans notre relation, c’est que tu n’y es plus. »« Je suis désolé, je pensais m’être désabonné ? dans la mer. Réconforter. Tout le monde peut être remplacé.
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Meilleurs rôtis pour vos professeurs
Source : Pinterest
Aha !! C’est mon préféré. C’est toujours amusant de taquiner nos professeurs, en particulier ceux qui nous donnent moins de notes aux tests en classe. Profitez pleinement de ces meilleurs rôtis pour que vos professeurs s’amusent en classe.
Meilleures blagues de professeur de chimie
1. Deux gars entrent dans un bar. Le premier dit qu’il aura du H2O.
Le second dit qu’il aura du H2O2. Il est mort.
2. Pourquoi y avait-il du tonnerre et des éclairs dans le laboratoire ?
Les scientifiques réfléchissaient
3. Quelqu’un connaît des blagues sur le sodium ?
Na.
4. Quel est le jeu préféré d’une tornade ?
Twister.
5. Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance à un atome ?
Ils composent tout !
6. Que faites-vous quand personne ne rit de vos blagues scientifiques ?
Continuez d’essayer jusqu’à ce que vous obteniez une réaction.
7. Comment savez-vous que Saturne a été mariée plus d’une fois ?
Parce qu’elle a beaucoup d’anneaux.
8. Quelle est la différence entre un chien et un biologiste marin ?
L’un remue la queue et l’autre tague une baleine.
9. Pourquoi le soleil n’est-il pas allé à l’université ?
Il avait déjà un million de degrés.
10. Je viens de lire un livre sur l’hélium.
C’était tellement bon que je ne pouvais pas le lâcher.
11. Pourquoi les gens font-ils de mauvaises blagues sur la chimie ?
À cause de toutes les bonnes, l’Argon.
12. La biologie est la seule science dans laquelle la multiplication est la même chose que la division.
13. Un globule rouge est entré dans un restaurant bondé. L’hôtesse a demandé : « Voulez-vous vous asseoir au bar ? »
Le globule rouge a répondu : « Non, merci. Je vais juste faire circuler.”
14. Avez-vous entendu dire que l’oxygène a eu un rendez-vous avec du potassium ?
Ça s’est bien passé.
15. Soyez comme un proton.
Restez toujours positif.
16. Où vont les hippopotames à l’université ?
Hippocampe
17. Une plaque tectonique se heurte à une autre.
« Oups ! Ma faute!”C’est dit.
18. Pourquoi l’armée attaquante a-t-elle utilisé de l’acide ?
Pour neutraliser la base ennemie.
Blagues des professeurs de mathématiques
Tous les jeux de mots mathématiques ne sont pas mauvais.
Juste une somme.Pourquoi ai-je divisé le péché par bronzage ?
Juste cos.Qu’est-ce que le zéro a dit au huit ?
« Belle ceinture ! » Vous savez ce qui me semble étrange ?
Des nombres qui ne peuvent pas être divisés par deux. Ne faites jamais confiance à un professeur de mathématiques avec du papier millimétré dans les mains.
Ils préparent quelque chose.Pourquoi le livre de mathématiques avait-il l’air si triste ?
Parce qu’il comportait tant de problèmes.Que disait un livre de mathématiques à l’autre ?
Ne me dérange pas, j’ai mes propres problèmes.Un agriculteur a compté 298 vaches dans son champ.
Quand il les a rassemblées, il en avait 300.Les lignes parallèles ont tellement de points communs.
C’est dommage qu’ils ne se rencontrent jamais. Avez-vous entendu la dernière blague sur les statistiques ?
Probablement.Il y a une ligne fine entre un numérateur et un dénominateur.
Seule une fraction des gens trouveront cela amusant.Avez-vous entendu parler des mathématiciens qui ont peur des nombres négatifs ?
Il ne recule devant rien pour les éviter.Pourquoi le numéro quatre n’a-t-il pas pu entrer dans le club ?
Parce qu’il était trop carré.Pourquoi les adolescents sortent-ils toujours par groupes de trois ou de cinq ?
Parce qu’ils « ne peuvent même pas ». Comment appelez-vous des amis qui aiment les mathématiques ?
Algèbres.Pourquoi personne ne parle aux cercles ?
Parce que cela ne sert à rien.Pourquoi le poulet a-t-il traversé la bande de Mobius ?
Pour arriver du même côté.Pourquoi la fraction avait-elle peur d’épouser la virgule ?
Parce qu’il devrait se convertir.Qu’obtient-on en divisant la circonférence d’une citrouille par son diamètre ?
Une tarte à la citrouille.Pourquoi la prof de géométrie a-t-elle raté l’école ?
Elle s’est foulée l’angle.Pourquoi le cours de géométrie était-il si fatigué ?
Ils étaient tous hors de forme.Les décimales ont un sens, vous savez.Pourquoi est le maïs euh de la pièce est toujours la plus chaude ?
Il fait 90 degrés. Quelle est la danse préférée d’un professeur de mathématiques ?
La danse carrée ?
Blagues des professeurs d’anglais
Source : Imgflip Je viens de terminer ce livre sur le mont Everest.
C’est un vrai coup de poing sur les falaises. Toc, toc.
Qui est là ?
À.
À qui ?
À qui.Hier un livre m’est tombé sur la tête.
Je n’ai à blâmer que mon étagère.Le passé, le présent et le futur entrent dans un bar.
C’était tendu.Pourquoi le fantôme a-t-il toujours besoin de plus de livres ?
Elle les parcourt trop vite.Mangeons grand-mère !
Mangeons, grand-mère !
La ponctuation sauve des vies.Quelle est la différence entre un chat et une virgule ?
Les chats ont des griffes au bout des pattes et les virgules sont une pause à la fin d’une clause.Que fait un livre pour s’amincir ?
Il se fait retirer son appendice.Pourquoi les écrivains ont-ils toujours froid ?
Ils sont entourés de brouillons.Je leur attribue trois chapitres week-end.
Allez-y et dites à vos amis que vous êtes”réservé”. Trois verbes transitifs entrent dans un bar.
Ils s’assoient. Ils boivent. Ils s’en vont.Deux elfes entrent dans un bar.
Le hobbit rit et marche en dessous.Pourquoi la phrase continue a-t-elle pensé qu’elle était enceinte ?
Ses règles étaient tardives.
Meilleurs rôtis – Meilleurs rôtis de comédie centrale de tous les temps
Charlie Sheen
Pam Anderson
Meilleurs rôtis de stars de cinéma-Comedy Central Roasts !
Regardez vos stars préférées se faire rôtir brutalement du pire au meilleur !
Meilleurs rôtis d’athlètes-Comedy Central Roast !
Ah-ha ! Ne manquez pas les rôtis d’athlète! Je vous jure que vous n’arrêterez pas de rire.
Les meilleurs moments de rôtissage de Nikki Glaser !
Si vous n’avez pas regardé Nikki Glaser se faire rôtir, vous avez raté beaucoup de choses ! Voici les moments les plus hilarants de Nikki Glaser’s Roast !
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Conclusion
J’espère que vous vous sentez maintenant un peu plus confiant et féroce après avoir lu ces rôtis. Ce sont quelques-uns des meilleurs rôtis de tous les temps que vous trouverez sur Internet. Ne soyez pas sévère. Gardez l’ambiance légère et joyeuse. Vous pouvez donner des réponses appropriées à certaines questions avec ces rôtis.
Crédits images en vedette : ScoopWhoop